~喜欢~

其实，自己很喜欢这个角落...
因为这里不会有人看到我...
也许我真的是一个自闭的人，
只是平时的我太会掩饰...
所以大家才都没发现...
哈哈~
在这里，不管我写了什么都不会有人看到...
所以是我的秘密基地...

不懂自己是不是喜欢上他了...
只知道，
我还是喜欢自己一个人...
在我还没遇上真命天子之前，
觉得自己很厉害...
活了十六年，
一次像样的恋爱都没谈过...
唯一的那一次，
说出来大家都说不能算...
问着身边的人...
天~
都是一大堆追求着...
看来我真的没魅力...

喜欢这里...
虽然不常来写...
但...这份喜欢...
不会变~

~云之恋~

也许是因为名字的关系吧...
一直一直以来，
我对云有着很特殊的感觉...
心情不好的时候，
看着天空中的云感觉什么事就会变得风轻云淡...

也许是因为后来爱上风的关系吧...
后来后来的我，
看见云就会有一种忧伤的感觉...
也许爱上他，
就是我爱上了寂寞的开始吧...

也许是因为云很多变得关系吧...
现在现在的我，
就像云一样一直变来变去的...
真的难为了朋友们，
得忍受这样多变的我，就像忍受多变的云一样...

也许是因为天空的关系吧...
未来未来的我,
一定还是会继续爱着云而...
爱着这个，
和天空如此般配的白色物体...

继续爱着
因为
这是属于我的~云之恋~

~伤害~

曾经...我以为我不会伤害人...
我以为永远只有别人会伤害我...
但，原来我才是那个一直伤害别人的那个...

中二...我伤害了一个愿意守护我的人...
从那时起，我决定了不再伤害任何一个人...
可，我还是伤害了...
伤害了一个傻蛋...

对不起，真的对不起...
但是，我的心还是住着一个人...
我真的不值得你来爱我...
我不是那么好的人...

如果我从来不懂什么是感情就好了...
因为这样就不会伤害到任何人了...
不会伤害到我,不会伤害到木头,
不会伤害到傻蛋,不会伤害到杰...
也不会伤害到仪了...

~重新来过~

一觉醒来，我发现阳光亮得好刺眼...
想问，一切都结束了吗？
我的心已经不对他动心了吗？
好想好想...
重新来过

忽然觉得，自己在这个繁华的世界迷了路...
想问，真的是这样吗？
世上真的存在着我向的东西吗？
好想好想...
重新来过

世界上太多我不想要的东西了
悲伤，难过
拥有太多太多不想要的负面情绪
重新来过
可能吗？

有谁能够告诉我...
有谁能带我重新来过？
带我离开这让我迷路的世界？

~原来~

［后来的后来...
我才知道自己在他的心中原来什么都不是...］

原来，不管当初是谁先提分手，
他的心中，还是有她...
只是两个人谁都不愿再次低头...

原来，木头他其实没有想像中的木，
他一直一直，都在意她...
只是他用了我们不知道的方式...

原来，当我明白这个道理的时候，
我的嘴角，还在微笑...
只是那时我向他人掩饰的证据...

原来，我慢慢的不敢再去看他的眼睛，
不是因为，心跳加速...
只是我明白我总就会受到伤害...

原来有些事情不是我们想要去掩饰就能掩饰的...
原来这个世界一直一直用它一定的平率在运转...
原来属于我的那个平率不会是我正在等的那个...
原来我的结局还是要我放弃...

梦醒了，才知道原来我不可能是你等的那个人...
原来有很多是原来只是命中注定...
原来的后来...
我才发现，原来我并没有想象中那么爱你...

生病

最近...我忙着生病...哇咔咔！！！
不过，那天去看师傅她说我全身是病时...还真的是有一点吓到...
也许那天我会突然死掉也不一定...
如果真有那么一天,
我回想做什么呢？
不知道...
真得不懂...

好像对木头大喊...
不要用那种眼神看我好不好...如果你并不喜欢我，就不要让我见到你的眼睛是有心跳加速的感觉...
不要再让我一次又一次的受伤...
拜托...

最近爱上一个人的部落格...也许是因为觉得他的内心很寂寞吧...
看他的文章会有一种淡淡的失落...
他认识我我也认识他...但...
我相信，他不会知道我为了在他的部落格上留言特地去注册了一个名字...
我想他也不会知道，我现在是开着他的部落格听着他部落格上的歌写着这篇东西吧...
哈哈~
我知道...他喜欢我朋友...我相信，我喜欢的也只是部落格上的他...
因为，现实生活中...他带了多少面具？？？
他为了保护自己...对我们有用了多少的心？
我一直一直相信，部落格上的他会是真实的他吧...^^
（不要想歪了...我所谓的喜欢只是欣赏...）

0923~

今天，对我来说是想念一个人的日子...
因为...今天是他的生日...
但，对他...我已经没什么说得了...
因为他只会在我的心底...

亲情

气管拔掉了...出殡的日期也订好了...
今天妈妈说了，一个家庭有没有钱会决定那一家在一个家族中的地位...
听了，坦白说心情变得很沉重地说...为什么会这样的？不，应该说为什么会听到这么令人伤心的话语？
其实，这一点在我很小的时候就明白了...
妈妈希望我和妹妹好好读书...以后出人头地了好不让人家再瞧不起...花了好大力气，才说服自己不能恨他们...毕竟那时的我还很小...过去的事就算了吧...但是...听到这种话还是很伤心的...
不过，恨一个人辛苦了...所以，我没力气这么做...
叔公的孩子们一定很伤心...当我把自己放进他们的角色里时...发现那就像是从体内抽出了一样东西一样...很难受的...
不过，他们都很大了...结婚的结婚...最小的也有了男朋友...我向他们一定可以撑过去的...
亲情，对我来说很重要...真得很重要...
以前，被逼读书时会向没有他们多好...但现在只想好好的和佛祖们忏悔...我那时的想法应该遭天打雷劈才对吧...
好像对他们说“我爱你”，但是啊...呵，自尊心作怪...
也许还需要一点时间把...

死神

今天，中午才知道了二叔公进了医院...从朋友家回来时，妈妈就告诉我二叔公脑死了...现在还没拔掉气管...好像是在等他的孩子...
又有一个人离开我们的世界了...才又觉得死神离我们很进...进到平时我们根本忘了他的存在...
其实和二叔公并不亲近的...顶多只是大我两倍的长辈，见了面也是打个招呼罢了....
但，听到消息是...还是有一点无法接受...他的孩子和亲人们应该更加的伤心吧...
想起了二舅，龙龙...他们在我很小的时候就走了呢...
也想起了老舅...
是不是随着我们的年龄越大，身边的人也会跟着离开？我可以说不要吗？我可以把他们统统留在身边吗？还是...我可以不长大吗？
突然间，好像有个人可以让我靠...
只可惜啊...
我身边没有这样的人...大家在干吗呢？
我不是不明白的...
总有一天...在我们身边的人会一个一个离开我们...我们应该学会的只有不断的长大...然后学习坚强...
但是我好像逃避啊...
永远不想面对生离死别...
永远不用学习怎样面对会有多好...
朋友们啊...
亲人们啊...
我所认识的人...
希望大家都可以快快乐乐，平平安安，顺顺利利的度过每一天...
阿弥陀佛~

放假第一天

有时，漫庆幸这个部落格没人知道的...
因为这样...我可以写很多自己的心情...
现在的我...嘿嘿~~
在做一些自己不该做的事...
哈哈~不过算了吧~反正就当年少轻狂好了~
现在是放假...
会有漫长的一段时间见不到他哦~
不过没关系...
就当作一种试练把~

感触

其实很多时候...我觉得朋友说得没错...
我是一个想很多的人...
部落格，我喜欢没人知道的...
因为我不喜欢和别人分享我的心情...
只要对他们来说，我是一个疯疯癫癫的人就够了...
有时很疯；有时很爱哭；有时又很搞笑...也许，这是我在朋友们心中的形象...
但是，对着他们，我...不习惯坦然...
就像，在大家都知道的那个部落格我不喜欢把心中的想法打出来一样...
因为，会受伤...不管是对我，还是对别人...
最近，天气不好...很多人都病了...
我想我的心也快要生病了...
还是很想他...还是习惯看到0923时怀念那段我们很哥们儿的时光...
虽然那时候的我们天天吵架...
但是，最近我开始在乎一个人的想法...可也许已经在乎很久了...只是我一直不肯承认...
因为，他说过我不是他会喜欢的那一类型的女生...所以，我一直一直在催眠自己...不可以哦...
在掉进这种泥沼里...只会让你苦上加苦的...因为我从一开始就很明白什么类型的女生会吸引他的目光...什么样的女生才会配他...
不得不承认，他越来越好看...虽然我从没称赞过他，在他面前...
不得不承认，他比起以前越来越活泼...但是，在心中那种淡淡的不安是什么？
也许就是出自于他的改变吧？！
以前他静静的，所以大家都不会主动找他聊天...除了我和进颖...
但是我知道他们两个不会对上眼的...
后来后来，他和我最好的朋友在一起了...我祝福他们...因为，他们是我很重要的人...
但是，他越来越外向...为在他身边的人越来越多...
和以前一样他从没很认真地看过我...
和以前不一样，我越来越不敢看着他...
看着他，我怕我会不小心陷下这个情感...我告诉我自己这是因为妈妈她们常提起他所以我才会注意他...我对他的感觉是意乱情迷而以...
但是，是这样吗？
他不开心，我会担心...
他很开心，我会开心...
看见他为了菱的是不开心，我会在乎他是否喜欢她...
这种感觉，是什么？

怎么办？还是很想你...

有时候，觉得你好像天空中的一阵风...永远那么的遥不可及...不管想用什么方法抓住你，最后都不会成功...
但，有时候，又觉得你好靠近...好像一直一直都在我的身边一样...
可是为什么？
我却总是抓不住你？
好后悔在毕业以前没能告诉你我的感觉...
因为单恋一个人好辛苦...
就算那时候的你会拒绝也不打紧...
因为也许如果你那么做后，现在的我早就已将你忘记了吧...
曾经我以为我已经把你放下了...但是只要一听到一点点从我妹那儿你的消息，我的心就还是会随着你的名字而起伏...
好几次，你从我的面前经过...我是多么像鼓起勇气向你打个招呼...就算只是一句简单的“好久不见”也好...我就是开不了口...只能以一个微笑来带过...
好几次，我以为我们再也不会有关联，我再也不会听到你的消息...但是，为什么？下一秒...有关你的消息却又会在我的耳边响起...
大家都说对你的情感不再是“爱”，只是一种对事物的转移...
是吗？我想我已经分不清了...也许他们说得对啊...都已经四年了...我们根本就没有联络...挺多只是每年我都会寄贺年卡给你...但那又怎样呢？你从没回过我啊...
可是如果对你的情感不是“爱”，那么为什么？想起你...我的心还是会疼？朋友说那是遗憾...遗憾我从没告诉过你我对你的感觉...
我想他们说对了一半吧...如果我当时想你告白的话...也许现在就会不一样了...
好想好想可以有个机会...可以好好的和你聊聊天~然后问问你有没有喜欢过我...
呵呵...有点想太多了吧...上天好像只安排我们相遇相识...然后安排我喜欢上你后...就不让故事写下去了~
唉...怎么办？我...还是好想你~
记得妹问过我...如果真得有那样的机会问你...我会要什么答案...
我说，也许我坚持了这么久...为的只是想听见你说一句“你从没喜欢过我”而已把...
哈哈~结果被骂成自虐了~

发泄~

今天在学校大哭了一场...
不知为什么...眼泪就忽然堋提了...
朋友们都被吓倒了吧？！
毕竟我已近很久没哭了...
哭，是因为对自己的失望...
我还要这样下去多久？
一直一直...这样让自己颓废下去多久？
一直一直...让自己沉浸在动满的世界多久？
我对自己好失望...
哭，是因为我已没有其他的发泄方法了...
歇斯底里不是我爱做的是...
所以偶尔大哭一场对我来说是必要的...
我不懂自己...也不明白自己...
我想要的，到底是什么?
我没告诉朋友着一些...
只是告诉他们...
我的压力好大...
妈妈她么根本就不了解我们...
这...是我第三个哭的原因...
我累了...
怎么办？
想做回自己...但哪一个才是我？
倔强不听劝的我？
还是凡是找着别人想法的我？
哪一个？哪一个才是我？
要放假了...
也许...我也该想一想自己的问题所在了...
总不能每年说像变却每年都是这样吧？！
加油哦~
一定要加油阿~

幸运？

可以说是幸运吗？
在我心里不开心时...
却意外地遇见了原本以为不会再遇见的他...
遇见他...
我真的真得很开心...
也许他不会知道...
不会知道我的心情...
但不重要...
我真得很开心...
真的已经觉得很幸福...
虽然明白他的心里...
也许没有我的存在...
但，
又如何呢？
反正，我也从来没有希望他懂过...
也许，保留着一份遗憾对我们才是最好的吧~
住在同一个城市我们却从来没有面对面地见过对方...
总是擦肩而过...
像今天的缘分可是很难得的~
什么背不背叛的...
那种人的分量怎么可能比得上他呢？
反正我就是开心的想大声尖叫就对了~
家里人就快受不了了~

闷闷得~

怎么办？
最近的心情都不好~
考试~
家里~
就连我最不想遇见的人都在一个礼拜里遇见了两次~
不想遇见他们的...
不管是他的家人还是他...
遇见了就想起他们以前怎样对我...
想起那段我最想死的时光~
友谊的背叛...
我的心酸酸的...

回忆~

最近，我回忆起了以前的一位朋友...
他是我在，erm......没记错是在七岁的时候认识的...
和我一样，都姓张...
和我一样，都是七岁...
我不会忘记当我问他叫什么的时候...
他回答我说他叫“strawberry”...
他很可爱吧？
然而他原来不只可爱，他还很聪明...
年年都是全校的第一名...
但是，我却不觉得他读书读到很累...
因为，我看到他时他总是笑嘻嘻的...
好像永远都是没烦恼的小男孩哦...
他是我妈的朋友的孩子...
第一次见到他时他和妈妈来我家玩...
不只是名字的事让我印象深刻...
那天的我们还玩了一天的家家酒呢...
坦白说，我对他的第一印象就是他很搞怪吧...
问他为什么叫自己“strawberry”...
他说因为好吃...
以前，我不知道学校的风云人物是谁...
但是认识他后，别人问第一名是谁...
哈哈~我竟然毫不犹豫就说出了他的名字...
只可惜，咱们儿的友谊就只有短短的不到一年...
因为啊，二年级后，他就因为父母工作的关系而转校了...
坦白说，是有一点小可惜...
因为啊，他长得挺帅的...(开玩笑~^^)
不过，想念他倒是有的...
挺讶异的...没想到在时不时的时候我还会想起那么小时候的朋友...
问过妈妈他的近况...
妈妈说，
他现在在名校读...
还是一样的变态...
还是一样的第一名...
但是，
还是好想问一句...
“strawberry...你最近还好吗？”
张旭正（不懂对吗？我没问过他名字怎么写...），
过得如何了啊？

超人~

最近，家里好像都处于紧张的状态...
我讨厌这样的感觉...
但又嫩怎样呢...
爸爸变了...
但是我们都明白哦...
他心中的那种不安...
担心自己不再是我们的超人...
担心他在我们心中的地位会不保...
但是，我们还是很爱他的...
真得很爱他...
所以他其实不用这样子...
不管他怎样了，不管他有没有生病...
我们心中的超人不会变...
但是如果他一直这样下去...
家里的气氛一定只会越来越糟糕啊~
爸爸，不要这样好不好...
不然就一次...
让我们大家当一次你的超人...

~start~

今天，五月一号...劳动节...
选择今天开部落格应该是个挺容易记得的日子...
最近的心情不是很好，也许是太累了吧...
我一定会改的~
快考试了...我坦白说真得很紧张...
我会加油的~~~~~