我·想

每一次考完试回家之前都没办法好好的睡上一觉，这仿佛已经成为了我大学生活中的一个定律。每一次的彻夜不眠，都会换来一些心灵上的慰籍，这个仿佛也成为了我生活中的一个定律。不变，不眠。

我等了一夜，等你的主动。即使我不在家中，也在等待，一通信息...一份心意...但是我没等到约定中的事项，却等到了另一个人，另一番言论，将我从天堂推至地狱。

两次了，被说成是一位善于心计或是为目的不择手段的人。

一次，我当成是对我的误解；一次，我当成蓄意诽谤。

不想再这样最后一篇文章里面写下这样的事情的...毕竟不是什么好的回忆。但，想想...我必须成长，每一个学期的回顾就变成了必备。我们在这样的环境下生存，在这样的空间里打转，进不去也逃不出，所以只能面对。

唯一值得庆幸的，这一次，我有将眼泪慢慢一点一点地回收。我说过，我的眼泪只会为了对的那个人而流，所以，他们不值得...虽然还是遗落下一些的泪水，但...这也是一种成长...对吧？

海豚不是不会关心人。不然他也不会告诉我这些东西了，流泪的时候明显见到他在后悔，觉得不该告诉我这些东西...但是，很庆幸...很庆幸告诉我的人是他，很庆幸他告诉我他记忆中的我不会说这种事，很庆幸他相信我。

小梦，这种时候，我很想很想你们。

我身边一支有支持我的人。

还好小鱼一直陪在我身边。可是，我还是好想好想你们。你们就像我的第二个家，受伤了，失落了，我可以回来...只要回来...我知道那就是我的归属。

妈咪，不是我不想打开心扉接受我世界以外的人，而是当你一而再再而三被伤害以后，怎么还会有勇气跨出那一步？所以我只能选择呆在我的世界，接受我爱也爱我的人。

然后，将真心摊在他们面前而已。

我只能对他们这么做了啊！


小鱼和咸蛋谈过了，我不知道心境上他们究竟怎么变...但是，我却也看见他们不再只是躲着对方...这样就很好。未来会怎样，我们就交给未来吧！




我还是相信这个世界的美好，我还是坚持自己对这个世界的原则。






我还是，那个那个...我最最喜欢也最最讨厌的张瑜芸。





我有你们就好。
突然，很想马上就能回家。
马上，回家。





这个世界太复杂。
我的世界太简单。
简单到，我以为大家都能看见你的真心。
却忘记，也有大家看不见的原因。





继续微笑。
在下一个站点出发。

因为其他人，不值得。

夜·降

“晚风轻拂，衣襟轻扬，思我所爱，念我所惜。”——羽沅

考试明明剩下一科...不对，应该就是因为剩下一科，所以才会完全没有想要提笔读书的冲动。很想马上回家，很想马上放假，很想马上离开这个我待了四个月也发生了很多事的金宝...我第二个家。

嗯，突然想起小梦说过很多离开家里出去读书的人很多很多在上了一年到两年的课后都会称呼自己为金宝人，然后将原本的家叫做故乡。

金宝是我第一次离开家来到的地方，从一开始的不熟悉，害怕，懵懂到现在的驾轻就熟。我不确定我对这里已经完全了解，但是我至少懂得怎么样从新镇骑车到旧镇了。这里真的可以算是第二个家，第二个让我拥有归属感的地方了吧！

也许是前一年笑说朋友的事太多，这个学期才会让我面对那么多需要解决的问题。爱情、亲情、友情。很庆幸在我身边不是一个人，很庆幸自己的理智总是会在紧要跑出来提醒我应该怎么做。

我还是那个天真善良相信世界是好人的瑜芸，我也已经不是那个天真浪漫只懂得哭泣的瑜芸。

那些伤春悲秋的情素适合的是爱写诗曲词赋的文人；像我这样只会写写部落格的伪文人除了在大姨妈来探望我的前几天装装忧愁就好，一直下去我可能真的会疯掉。

每一次的放假前都会很难过，难过时间就这样溜走，难过我们相处的时间不断在减少，难过虽然上了一颗学期的课我还是懵懵懂懂，难过又一个学期过去了我还是单身一枚，难过也许以后...我就不能再这样天真烂漫装无辜下去了，难过得很多很多，每一个学期都会拥有这些情绪，每一次都花在我应该认真准备考试习题的时间上。

我就是这样一个死小孩。

却意外拥有很多人的爱。

这一学期，多了一件难过的事情。

以后，这里就真的会变成回忆的站所了吧？虽然我其实可以选择继续将心情记录在上面，无所谓重新开不开过。只是，我始终过不了自己那一关。

这两个部落格，拥有太多太多地回忆了。

我担心这趟承载着回忆的巴士会客满。

在一段不算长的旅程中，有人上车了...有人下车了...唯一不曾改变过得，就是大家留给我的记忆和文字。

就像每一次失恋就要剪头发一样；这一次，我剪了头发，换了心态...也许只是想找一个证明吧！大家不都这样活着?

所以我会离开，然后成长...

唯一不变的，是我依然保留这里。

让往后成长了的我可以回来看看，然后缅怀缅怀自己以前的“为赋新词强说愁”。

什么都会变，回忆不变。

不管发生什么事，我都会选择，记得最好的。

即使文字继续着负面的情绪，

回忆里...回忆里一定还有那么一点点，温暖的东西。

起·风

有人说，爱情小说这个东西碰不得...碰了、陷了，也许，只会让自己更加空虚。

不知道应该怎么形容自己现在的感觉，想一个人拿着耳机电话到湖边静静待着，但想着想着却也又想到了金宝最近不安全的问题...想吹吹风，终究只是想想而已。

心中有一种空空的感觉，不想让人进来，不想自己出去。就这样静静的待着吧...

在这个起风的夜晚。

终于明白物以稀为贵的道理。

从此，我将仔细珍藏我的泪滴。

考前·忧郁症

考试期间还能这样和朋友聊天聊到忘记时间真的很难的。与之成为代价的是我失眠了，勉强六点终于在床上翻了一个钟头后燃起了睡意，自家忘了关的闹钟竟然一个小时响一次！我从来不知道自己这么“勤劳”，每天早上那么早被闹钟吵醒了却还是能倒头回去睡到自然醒。

好吧！我承认我很啰说，明明上来这里就不是为了写昨天失眠的事情，却还是写了。

每一次都说自己真的很幸运能够在这样一个人生地不熟的地方遇见一班这么好的人；每一次都说自己很珍惜自己和她们之间的关系，小心翼翼的保护...我知道她们不会介意我有时让她们几乎快抓狂的举动，只是有时想到自己干的那些蠢事还是会很想赏给自己两个巴掌。虽然我还是再犯就是了。典型的死小孩个性。

阿芷，对你的感激和珍惜真的不知道应该怎么表达。昨夜和朋友谈起我那一年一度的“友情危机”时，突然很感谢上天只让我在六年级那天渡过了那么黑暗的一年，在学校没有朋友...在家里没有归属。那一年被迫长大的我，如果没有后来在中学再度与你相遇，没有你一直在我出现事情的时候无条件的相信我、帮助我，我想...我没有办法说出：“我知道这个世界很黑暗很现实很冷酷，但我还是想用真心对待每一个人。”这样幼稚又不责任的话了吧？

现在依旧很死小孩的活着，有时说着漫无边际让人抓不着脑袋的话；有时不小心破了朋友还没成型的梗；还是会从我口中听到一些“语不惊人死不休”让人很想当场发飙的蠢话。

这些都是因为遇见了阿芷你，也遇见了这么一群让我渐渐找回自己的“姐妹”。

阿芷，我也终于说出了“姐妹”这个词了......

从来没有对你说过，也不会在我们之间冠上这个词，因为我觉得我们之间不需要这些东西也可以说超越了这些东西....好想你。每一次每一次不是你在忙就是我在忙...那种还可以聊天四五个小时的机会真的不多。（哭）

真的蛮担心你有天会忘记我啊...（开玩笑的~我知道你最爱我了对不对？=P）



聊天的时候还是把话题带到了蝎子和大佬身上。把我和蝎子之间的事情原原本本的告诉了小鱼，才发现可能我在不知觉中真的曾经让蝎子误会吧....不过，过去的事我们纠结也不能改变，唯一可以做的，就是和蝎子维持在安全的范围。小鱼也要好好地提醒我啊，拜托了！

至于大佬，昨夜说着说着还是哭了...有时，真的很讨厌自己的眼泪。明明不是想利用泪水做些什么，但，那么容易就哭泣的话以后一定会被人说用的是眼泪攻势。

见太多的东西容易不被珍惜，不是吗？

我曾经以为我可以在大佬面前想流泪就流泪，我曾经以为不管我做什么他都可以接受....其实，都不是。

我在为他哭过以后才知道，对他而言，我的泪水是不具任何意义的。”她很快就会好的，像面对海豚的事的时候一样，像面对蝎子的事的时候一样，像面对小进爸爸的事的时候一样...面对我的事情...他一定很快就会好的。“

所以我很快就好了，像他所说的一样。很快，快到我还没时间让伤口完全愈合就再次出现在他身边。用朋友的身份，履行朋友之间的事情。不过...我学会了，在这之前先在伤口上贴上胶布，小心的掩饰着我的伤。

因为我不喜欢看见他愧疚的表情。

大佬就适合随时充满了自信。

以后会变成怎样我不知道...担心害怕哪一天我连[朋友]的位置都不被赋予，或是渐行渐远成点头之交...这些光在我脑海中闪过都让人觉得害怕....但我在期待些什么？其实我自己也说不上来...小鱼说这是因为还喜欢...但我就连我是不是真的喜欢“过”大佬我都没办法确定了...

我还要期待什么？

9月25号以后，

我也许会将现有的部落格都搁下吧。

999颗星星完成后，

总觉得需要一些新的什么。

在新的空间，

也许...我会留下一些新的.......

回忆.......

我，是这么期待着的吧......

小·动物

嗯，所以说我这个人真的不适合不适合不适合养宠物...因为养宠物很容易就会产生感情什么的...一旦不在身边了，一定会思念过渡...

记得第一次拥有小动物在身边的经验是妈妈家附近的母狗生小孩后我们几个小毛孩去偷偷抱来玩的时光，当时才小学时候的我们不知道怎么和小动物玩，我唯一会做的事情就是把它放在我的腿上轻轻抚摸它，看着它慢慢入睡就会很开心...可能也因为刚出世不久吧...小狗狗们也都只会贴着我们睡觉。当时我们还有专属自己的小狗狗呢！

之后的每一天每一天都会吵妈咪待我过去妈妈家玩小狗狗， 到小狗狗要喝奶的时候就悄悄放回去，在远处看它们争先恐后的喝着，然后再抱回来玩...没记错的话，当时有七只小狗狗...即使大家后来都厌倦了和小狗狗玩，我还是每天都去抱着它们睡觉，有时一只...有时两三只围在身边...偶尔和它们说话，听见不明意义的回答（梦话？）就会兴奋一整天。

后来小狗狗死了。被一群没心的外劳在半夜抓走煮来吃了。

虽然很久以后还是有小狗狗出生，我却不敢再靠它们那么近，只感远远的看着它们...外劳吃狗肉的事件没有平息，只要有小狗狗出生，就会被带走...留下来的，只有黑色的小狗狗...一直一直，就只有黑色的小狗狗才能活下来...

慢慢的，我就不再让自己和现实的小狗狗有很直接的接触...除了大湾出生的小狗狗们，大舅在养的，不用担心会失去...家里严格规定不能养宠物，至少在我自己有能力以前不能。这样看了，不能养，看着它们离开...这样的心情，让人很窒息...

后来...几年前吧，我一直以为我家妈咪很不喜欢小动物，因为每次提起她都会很大的反应。直到有一次，母猫在我家后院生了一大群的小猫咪被我家妈咪发现。当时的天气很炎热，妈咪发现的时候已经死了两只小猫咪，可是它们的毛孩没发，这时候动猫咪的话很可能就会还它们被母猫咬死，所以妈咪就拿了一块布和一个纸盒将小猫咪细心的抓起来放进去。后来后来，母猫回来后就把猫咪们带走了...

那一次，颠覆了我对我家妈咪的看法，（她之后还准备了碗装食物给母猫吃，她说小猫被发现了虽然会被搬掉，但是食物还是会回来吃的，要有东西吃才会有奶喂小猫迷们。）也颠覆了我不喜欢猫的印象，不过...那只是针对小猫咪...

一直以来，我身边都会出现很多小动物...小猫小狗小鸡...的...

但兴起养它们的念头的...都只是一散而过。我知道自己没有能力。

遇见清正是一个例外。

不严格算起来，它使我们这里的朋友们第一只一起拥有的小宠物吧...虽然只有...三天。

是在一个晚上和小米一起遇见她的

 

 

 

 

 

 因为见它小小的，又没看见她的妈咪，所以就带了回来。不要怀疑，当时的我真的只是一时冲动的想把她带回去给小梦看看。后来，带回去以后才发现我不能养它，虽然梦和米都说她们能养但我没有赞同，因为我们没有能力，而且...最重要的，我们可能都只是一时兴起...这样下来，清正（赖小枢取的）的落脚处成了一个问题。虽然大家都很爱很爱她。不过不能养就是一个问题。

很难过，当我知道自己做了一个这样冲动的事情的时候。明明...我知道的，理智上的那个时候知道的，却还是犯了这样的错误。

还好大家都很喜欢清正君

睡觉的样子太可爱了！

不管怎么弄它就是不会醒呢~

 

喝汤圆的时候将它带去了赖小枢的家，大家玩了整个晚上...直到清正睡着了大家才离开。

今天，有人来看清正，原本以为由她照顾清正的话我们就可以常常看到它，结果因为家里因素，女孩没能养它。清正的的落脚处最后决定在怡保了。

还好有见上它离开我们这里前最后一面。看着它从一开那么害怕“人类”这个东西，到最后会在我们面前跑来跑去我在我们的身上睡觉，感觉很奇特...很感触。

清正你怎么就可以露出那么可爱的表情啊

不过，天下总没有不分开的相遇。所以，清正一定可以在那里遇见一个很好很好很好的主人的！

我也从来没想过，

我失去的...

可能不只有清正...

还有因为清正爆发的危机。

随手·写写

又跌倒了。这一次，伤到了小时候跌伤的地方，膝盖...以前不会觉得很疼痛，总觉得自己已经被训练得忍痛能力非常的好，可是...这一次，很痛...上药的时候痛，睡觉的时候痛，走路的时候痛，冲量的时候更加的痛。

可能疼痛真的会让人变得脆弱吧...我特别想念大佬。

坦白说，我还蛮意外的自己想念的那个人是大佬而不是美绿的。但，后来想想...其实也没什么了。想念谁都不重要，因为不管我想念谁...他们都不在我的身边。

早上忍着脚伤去管理处取了家里寄过来的信，很意外竟然真的是“家书”。妹妹的笔迹。说不敢动一定是骗人的，所以我马上就回信了。希望他们也可以很快收到。

牢骚就发到这里好了。我要继续去努力奋斗我的考试了。

加油！

我想念你。

真的。

只是·不习惯

其实没有搞很清楚自己那是什么心理，微微的不爽微微的失望...微微的有种当初怎样现在怎样的心态去面对...发生在他之间的事情。以前不会有，在我和他还很好的时候。

现在也很好，只是...现在也有点尴尬。

我知道他是无心的，我知道这就是他，我知道...只是，他知不知道即使我装作多不在乎，即使我如何可以和他打打闹闹，即使我多努力的和他保持在一定的距离，即使我...我还是会在乎，一点一点...一滴一滴...

那一夜，狂风，打在身上很舒服。和小梦在湖边这样吹着风，我有点分不清...我这样是为了让自己的思绪变得清晰，还是为了让积顿在脑海中那种乱七八糟，似有似无的情绪给吹散。

我只是，还有点不习惯。站在那一个身份和地位去看待他和身边其他每一个人的相处。
我只是，还有点不习惯。前座的位子不再是我，上车前很识相的回到熟悉的后座。
我只是，还有点不习惯。每次见到他去哪里玩自己却再也收不到他报平安通知的消息。
我只是，还有点不甘心。我们之间...就这样变成了“点头之交”。

只是有点不习惯...所以我相信很快就会习惯。

乱糟糟的情绪，会随着时间而被整理干净。

当我听见其他人说她是你“老婆”的时候，

我有点难过。

当我听见其他人改口叫她做“前妻”的时候，

我其实很想问，

可是...我问不出口。

起·点

上了大学部以后养成了一种习惯，偶尔和朋友聊着聊着就忘记了时间依旧随着地球的运作然后不知不觉地天空泛起了白肚，惊觉原来已经是这个时间了，才知道我们又这样疯狂了一个夜晚。

腹黑学长真的是一个让人每一次接触每一次都会拥有惊艳感觉的人，和小进爸爸给人的感觉真的很相似。上进好学有责任感，我很好奇...是不是有了好感以后我们就应该主动出击，也许最后失败了也没关系，但我们就是不应该什么都不做的只是等待？腹黑学长的心里好像也住了一个女孩儿，虽然他很低调的只是在我们聊起哪个学长还“available”的时候小声地说了一句：“我不能算。”，但我还是听见了。

那位已经被他摆在心底的女孩真的很幸福。

赖小枢让我在还没陷得很深的时候好好的平衡自己，我大笑让她放心。腹黑学长之于我是一个很好的男人，这一点不管他身边有没有另外一个女孩都一样。

我会很努力地让自己成为一个可以发光发热的女生，这样的话即使我现在遇见的腹黑学长不是我命中注定的那个人，等到我遇见那位男生的时候，他可以，可以马上就在人群里面认出我。

最近上去无名部落格的时候中会拥有慢慢的感动，我其实真的可以了，过得很好，没什么不好。但看见章鱼徽很担心的很偏激的作出了那样的留言后还是会哭笑不得的接受慢慢的感动。这个世界上我还没遇见那个会让我爱得要生要死的男孩，我会等待也会期待，但在那之前我都会好好的，不管我会接下去遇到多少的意乱情迷都一样，我会跌倒，我会爬起，然后继续走下去。

会害怕自己早已失去奋不顾身爱人的能力，但我也相信月老叔叔对我的疼爱。虽然慢了三年，但他已将纠结盘缠在我生命中繁乱枝节做一项整理，接下来我只需要勇敢的继续面对我的人生就好。

到现在偶尔想起美绿和大佬还是会纠结会心疼，但我想...也许他们在某一方面也是爱我的。因为不忍我继续这样下去才选择伤害我...呃...也许这样想对我而言才会比较好吧！

最近很想努力的瘦身！我要瘦下来！

这样我才会更加有自信！

兜兜转转，我在爱情里面总会转回最初的起点。

然而，我相信那个你会出现，

会牵着我的手，带我离开起点，走向终点。

=）

好·坏

和腹黑学长一起骑车回家的路上飘下了丝丝的细雨，有一搭没一搭的聊天内容如果出现在小说里也会显得特别的浪漫。回想起这几天的疯狂和昨夜的头痛欲裂，我知道自己是玩得太疯狂了。

脑海中，美绿的身影还是会出现。断断续续的。

和腹黑学长几天这样有一搭没一搭的信息下来，我不断地告诉自己要保持理智，不管结局怎样我都要保持理智。即使我这几天也都像个花痴一样口里念着说着的都是腹黑学长，腹黑学长的...也还是在理智那里不断地告诉自己，怎么样的做法才会保护得到自己。

也许，我应该谢谢美绿吧！现在的我，不需要费什么力气就能将一切联想到最坏的结果；不需要去思考什么就可以告诉自己不可能...

不管我对腹黑的感觉最后会怎么发展，我竟然都可以在下一瞬间告诉自己，如果他们什么什么也没关系，因为他们从来不会看上你...然后抹去心中那一点点的失落感，继续我的人生。

也许，我应该怨恨美绿吧！因为现在的我，已经不能确定自己是不是还能像从前一样这样不顾一切地去投注自己的情感在一个人身上，不管对像是谁...是乎在他出现之后，我都变得十分得小心翼翼的付出自己的情感，总是有意无意的保护自己。

面对谁都一样，包括...对美绿自己也是...

很珍惜在这一年里面让我遇见一个像腹黑学长那么好的男人，其实真的很希望腹黑学长可以很认真地正视这么一个我的存在。

我也许很糟糕，也许不够精英，也许也不够格配上他。

但我真的很希望他可以看见我。，因为我也许不是最好，但我会很努力的做到更好。

这样的发言有点像在表白了...呃...好在这里没什么会过来。

请相信我对腹黑现在真的只是像赖小枢对我们家的万年冰山这样而已。说到这个，希望万年冰山也可以快点看见外表很攻，可是面对喜欢的人就会很小女人的赖小枢。

希望，所有关心我，爱我的人都可以平安幸福快乐。

我不在乎你没有什么，
只在乎你拥有什么。

若你愿意，

我愿打开我的心，让你驻进。

只要，你愿意。

回憶·放棄

以前，朋友失戀的時候會問我怎麽樣走出那一種既心痛又心酸，即思念又必須假裝自己過得很好的情況，我每一次都會告訴他們，盡情的思念吧！等你想到眼淚都被你流干了，心都被你痛痲了，腦袋瓜兒也排斥這個人物的出現的時候，你就輕鬆了。但，畢竟我從沒真正戀愛或者失戀過，所以我從來不知道這樣的過程有多痛，都難熬。

所以，上天才會給了我這樣的兩次機會吧！第一次，心很痠，但眼淚卻沒很多，很快...我説服自己和他成爲見了面可以很brother的朋友。

而這一次，在我努力調适回來的時候，我竟然發現，自己早已被判出局，失去了繼續當朋友的機會。看見他的訣別信息，留言，狀態，部落格的時候，眼淚一直不受控制的往下掉。告訴自己，雨滴...這個人其實並不值得你爲了他如此難過也一樣。從好朋友演變成陌生人，中間其實只花了三天。多諷刺，三年的情誼就這樣被三天給取代，三年的情誼就這樣因爲一句“我不知道可以挽留什麽。”給代替。

留下的，就只有前三天的回憶...和一堆我曾經偷偷為他寫的東西。

這幾天腦袋裏一直出現他，得空的時候想，上課的時候想，哼著歌曲的時候想，騎著單車的時候想...其實也沒有為他流淚太多次。只是想著他，思考我們變成這樣的原因，心一下了然，一下痛...思緒偶爾回籠，腦袋瓜兒裏面還是裝著我和他的事情。

原來，這樣子放下一個人是一件多麽心疼的事。

雖然，我和他之間，擁有的一直都只是自己單向的喜歡，並沒有很直接的相處和回憶。可那種心疼的感覺呢麽的明顯，我該向誰傾訴？

忽然之間，我明白了爲什麽有些朋友失戀后選擇自己一個人呆著...因爲那是一種不管你用什麽語言什麽語調來發洩，都無法抹去的心情...你只能自己一個人慢慢療傷。

疼得痲了，想得累了...你就會放下了。現在，我也這麽告訴自己。

上午醒來時，發現自己的心松了點，一直思考著他突然這樣的原因。也許...我始終沒辦法得到他多大的信任吧！也許，他認爲這裡發生的一切都是我主導的吧！也許也許，是在他知道了我的心意后，嚇着了，所以選擇用這種方式才告訴我他的選擇吧！

也許，這些東西都有吧！



可，好像都已經與我無關了。



仰起頭，深呼吸，心裏殘有的那一點點心痛也會隨著時間淡去的吧...如果未來我們還是必不得已見了面，我希望他能夠變成一位成熟穩重的男人。

我知道，他並非我的良人。

但曾經傾注過的真心，

需要時間來説服放棄。

我會好好的，

一定會好好的。

看·清

這是一個戀愛與失戀同時交會著的季節，也許是去年過的太平坦。總是像以往一樣在旁看著戀人們的相遇，相愛，有些甚至於分開。一直一直都只是這樣看著，然後被框在圈子以外。畢竟不管多麽的關心，那都不關我的事，最後應該將其解決的人還是當事者自己。

嗯，也許正是因爲這樣，這個學期開始與結束才會帶給我這樣兩次的衝擊。一次是將我的希望狠狠粉粹，一次是將我從無底深淵拉出來。

不管現下的我是多麽的混亂，我知道，我一定可以復原的。三年的喜歡敵不過三天的“愛”，這一切的一切都是將我狠狠敲醒的槌子，“砰”的一聲，雖然很痛，卻也告訴我...狠狠的告訴我，這麽多的付出有多不值得。

也許，我愛上的，一直都只是很[聖母]的自己吧！

明知道他多不好，明知道他的愛情多麽的廉價，卻還是像只有這一個救命的浮板一樣緊緊地抓著不放。我知道要放棄，我知道要對自己好一點，可是在他傷害我以前我就是看不清。

我就是看不清的要將他當成有一天會為我改變的男人。

現在回想起來卻只是覺得自己很傻，拼盡全力抓著的，只是一個看不見你的好的男...孩。我這是何苦那麽爲難我自己呢？

我要活得越來越好的啊！怎麽怎麽自己就這樣忘記了自己對自己的這樣的一個誓言？



呼，我知道。
這樣的暴風雨過去后，自己困在自己身上的枷鎖就能夠解開了。那麽多年，我自由了。
陽光總在風雨后。
然後雨點透過了光的折射便會開出美麗的彩虹。

所以我相信，這樣的處境是爲了以後的光茫。
所以我還是會加油的！

“活得更出色第六步——永遠記得回頭看一看留在原地的自己，然後將她保存在心底，仰首闊步的走下去。——羽沅”

我不會抹去自己曾經那麽努力喜歡的事實

雖然你從未珍惜

卻是我曾經那麽努力的經歷

休·息

很久很久，也許是在我決定放棄堅持喜歡美綠的時候吧，我仿佛就失去了寫出心中想要的文字的能力。糾結了許久，想了許多的原因，試過很多的方法，卻往往只打出了幾個字就將其刪除，然後點下退出鍵，放棄沉浸在文字世界裏的權利。

偶爾會被人打動，但感覺卻只是一閃即逝，來得及捕抓影子，隨即卻已消逝。

對瘋子丁是這樣，對隊長是這樣，就連...腹黑學長也一樣。

很喜歡很喜歡他們，卻是乎少了一點什麽。想起他們時甜滋滋的，卻又覺得有什麽不對。是自己不夠喜歡他們的關係嗎？還是，因爲對他們了解得太少？自己其實還是不知道。

縂急著想要謄清什麽，卻將自己陷入更加混亂而瘋狂的局面。指尖在鍵盤飛舞敲打出來的文字也是乎有些文不對題...那種感覺好疲憊。

決定休息一下了...不去思考什麽喜歡不喜歡的問題，不去理會什麽好不好感的習題...我都想休息了...在經過了小魚和鹹蛋的事情...在盤旋于瘋子丁和腹黑學長的自我糾結后...在一對報告還等著我解決的情況下....很多東西都應該休息了。

明明嘴裏哼著順其自然...
卻還是會陷入漩渦...
人，就是這樣奇怪的動物吧...

彻夜·不眠

有时候，很单纯的不理解恋爱世界里面的复杂。
明明应该是件很开心的事，却因为很多的因素导致双方都受伤。
最后只能自己默默舔噬着自己伤痕累累的身躯。
恋爱的定义应该要很简单，找到一个喜欢我，我喜欢的人在一起。
遇见问题时一起解决，遇到难题时一起承担。

“恋爱”很简单，只是人类太复杂，所以才会将一切夸大。
然后吞噬身边的物件。

嗯，来到金宝后的第一个日出，很开心可以和腹黑学长一起看。
虽然我只是看见些许的光线从山与山之间透出，但因为身边待着是这样一群和善又疯狂的学长。
一切突然间都变得很值得。
就算有爆肝的危险也值得。

感动是一种很奇妙的东西，在发生了大佬的事情后，我因为在那个时间点出现的他而动心。
然而，随着理智的回笼，我知道那就只是感动的喜欢。
那...我就不理解了。
对腹黑学长的感动呢？
整个夜里都在期待些东西，期待他的出现，期待与他的互动，期待我们的交流，期待着个夜里能有所收获。
然后，因为他的一些细小举动而感动。
然后，这些感动代表着什么？会不会又是一时的冲动？

唉，原来不止恋爱麻烦，就连要确定自己是不是喜欢上那个人了都很麻烦。

























我确定自己曾经喜欢他，
但那份感觉却是乎又淡了？
天！我果然很花心！

無·情

看見你在綫，卻固執地希望你先來敲我的門。見你沒動靜，除了不安和焦慮外，還是不安和焦慮。“你的熱情也被冷卻了嗎？”不自覺地就會這樣想。打開了你的信息箱又賭氣的關上，反反復復好幾次...然後安慰自己其實你在忙...你只是，在忙。

心裏卻已做好被你除名的準備。

這兩天，特別想念你，想念腹黑學長，想念隊長...想念所有所有儅我想起時會露出小女人般笑容的人。很想，很想念你們...

即使只是腹黑學長簡單的一句稱讚都可以讓我開心一個晚上，可以如此其實我已經很滿足。不是沒想過多多加油努力一點也許學長就會看見我，但是現階段我還沒做好這樣的準備...也沒想過做多餘的事情來達到這樣的目的。

因爲他看起來是那麽的遙遠。

而我，只是 在平凡不過的一個邋遢女孩，迷糊又愛闖禍。

世間上，真的有能夠接受這樣的我的人存在？我想要的很簡單，不用幫我“添桌子”...只需要在念了我一輪后幫我擦擦嘴角張上的污漬，說：“看！連這裡也有！”只需要這樣就好。

爲什麽，現在就連這樣的愛情，我也覺得奢侈？

完成·空虛

嗯，完成了一份報告的感覺，就像是你便秘很久以後突然閒能夠上廁所的舒適感，也許這麽形容有些下流，卻更能夠真實的表達自己的心情。

完成了一部小説的感覺，就像是你懷胎十月后終于能夠進入產房的感動。也許你會擔心小説的品質會不夠好，就像許多父母會擔心自己未來的孩子能否成器一樣。

三天裏，我完成了我原本以爲會趕到很瘋狂的報告；結束了我拖了一年的小説稿。我知道不會有人催我寫下去，但...完成后的那個感覺真真實實的讓人感覺到異常的興奮。我其實不知道自己是因爲終于寫完了一份醖釀很多的小説，還是...我終于找到了一個藉口來放開。放開自己，放開過去。

答應了友人要將小説貼上來，但想想...兩邊空間都不是很好貼小説的地方，想著想著就覺得有點無奈。也許我應該勇敢一點，即使最後被他發現了也沒關係，畢竟那只是小説。敢寫就要敢承認。這是，我很膽小...但要鼓起這樣子的一份勇氣，就不知道要死去我多少的腦細胞了。

最近的生活很無聊，很粉紅。雖然圍繞在身邊的淨是一些有了另一半的人物，但是被呵護的感覺卻一直都在。我知道自己很坏，因爲就如友人們說的，我散發出來的氣場一直一直都很brother，也很...“粉紅”。只是因爲那是我表達善意的方法，即使他人要誤會我也一樣沒什麽辦法。我就是我，改變了...那個就不是原來的張瑜芸了。

如果誤會了我，我只能說，那是你不夠了解我。

我只是在等待一個懂我的人，也許他會不喜歡我這樣的行爲，但因爲了解...他只是會生氣的把我從那些漩渦中拉開，然後繼續喜歡我。我想要的，只是平平淡淡中多了一點點的溫馨。讓人在想起的時候，會不自覺地微笑，我想要的，不過也如此...而已。

儅我從漩渦中抽身出來的時候，看清了誰對你是真好，誰對你只是表面。每個人接近彼此時，總會帶著一個目的，那可以很好，也可以爾爾，當然他也可以只是純粹利用。

但是，突然想起我那個戀愛經驗豐富的章魚徽和湯婷說過的話：

“愛情不過是，我需要你的陪伴，你需要我的浪漫。這樣互相利用的關係而以。”

以前聼這話的時候會覺得她們是在猥褻了愛情，但...就算只是聼聼身邊的人的經驗，也開始慢慢贊成了這樣的説法。因爲利用關係也有很多种，大家都只是在選擇最適合自己的那一個而已。

所以，沒什麽。

下雨了，突然想起上次和你在細雨中走路的情景。

也許，你也只是在利用我的陪伴，但...我何嘗不也是貪圖和你一起的時光。

既然我們互相都有收穫，那不就公平了嗎？

只是，就在我明白自己在你心中的分量后...

熱情，也逐漸在失溫中...

到底，“愛情”是什麽？

还是·期待

我真的相信，有些感觉来得快...去的也会快。

明明很清楚自己心中的感觉，明明知道那是喜欢，可是，我竟然可以接受当我知道我和他不可能的这种事实...就像，当初我喜欢上美绿一样。 那种兴奋的感觉沉寂的很快，身边朋友的建议我也都吸收的很多。

不是不喜欢了，我确信。

却很清楚我们之间的那层墙是你不想去除的。

唉，有时候太理智也是一种错。

理智·情感

当理智与情感并存时，绝大数的女孩都会选择让情感获胜。也许是因为不想留下任何一点的遗憾，也许是因为想要证明一些什么，也许...为的就是那一份消逝以后留在心中脑海中的那一份抹也抹不去的回忆。

当理智回笼的时候，我知道自己还是不由自主地喜欢上了他，也知道自己还是不由自主地随着他起伏，也许，是因为离开以后经历了太多的事情，当我的世界不再只是期待“爱情”以后，能看开的事情变多了。即使我明白自己的喜欢，也不会一时冲动而做出什么不能挽回的决定，告白什么的在我认识“爱情”这一件事情的时候就决定由对方先开口。即使不开口换来的也许会是存在在心中一辈子的遗憾，也还是希望有对方开口。

理智回笼后，开始正视我和他之间可能产生的问题。并不是说我和他的性格不合还是理念不合什么的，他成熟...曾经也在商场上勾心斗角的他比我们一般只会读书的小孩来的会思考，有主见，也比较现实。可这个也不代表我和他之间就合适。

即使，我知道自己是喜欢他的。

因为，他的成熟展现在现实人生中，而不是爱情里。

所以我享受和他相处的过程，享受喜欢上他的感觉，却不表示我们适合在一起。至少，现当下我不认为我们会往情侣的情况发展，他也还没忘记他的前女友。呃...即使他其实已经忘记了，他选择的那位也不一定就会是我。

现在，我只想享受两个人这样相处的滋味。

我明白身边的人会很担心我受伤，但我却认认真真地觉得这一次不一样，不管...是我们的认识过程，相处方式还是怎么样都好。我都觉得不一样。

我真的没关系。我相信这一次即使还是失败了，我依旧可以坦然面对。

可以坦然地继续喜欢他。

因为这是一份很难得的感受，而我，只想珍藏。

嘿，大佬。

谢谢你的关心。

即使我们只能成为最好的朋友。

归·来

“活得更出色第五步——寻找属于自己的特色。活出自信。”——羽沅

这几个星期发生的事情太多，理智稍稍离开去旅行了。而今归队，才发现自己竟不知何时又陷入令了那种疯狂和情感当中。直到看完了一部微电影后才慢慢清醒。

我喜欢，很喜欢。却还是要有理智。这是活得越来越出色的其中一项条件。

太过在意他人眼光一直是我的问题。不管对谁，即使现在这类的问题都有在慢慢的改进，但偶尔也还是会陷入那种[不知道别人是怎么看待我]的那种僵局。尤其，是在在意的人面前。

呼，还是勇敢做自己吧！虽然我还是很胆小。

这个假期回去，想约许小攻一起出来逛街。我想，让自己越变越美丽，越活越靓丽。然后有一天，会遇见一个看得见我内心的光辉的人。谈一场，不似电视剧里的疯狂却拥有让人细细品尝的冲动的爱情。

有人说，爱情可遇不可求。

我希望，我遇见的那个人...会是你。

只是·想寫

我從來也不覺得自己是多麽的有能力或是多麽的完美。畢竟一個人生在這個世上，或多或少都會擁有一定程度的缺陷。於是乎，我縂認爲，一個真心喜歡你的人便會無條件接受你的一切，當然也就包括了這些缺陷。

我討厭掩飾，討厭在人前將自己裹上一層層的外衣，只求他人看見自己的好。我戴上面具微笑，並不是爲了要他人的認同，只是不希望將自己心中難過的情緒放大于他人。這樣對他們而言，是多麽多麽的不公。

然而，我也會在乎，也會不安。儅這些所謂的缺陷暴露在喜歡的人的面前時，我也會擔心這樣的自己是否是他所不能接受的。一直處於被動的狀態，爲了保護自己不那麽容易受傷，但這不表示我在意他。一整個晚上的頭像未曾亮起來，我便拿著手機猶豫許久。

是否，應該找他？

原諒我的膽小好嗎？我不是不在意，只是我不知道你是否會在意我的在意，於是我便不敢付諸行動。儅我看見你的頭像終于亮起綠燈時，你可知我的心不停跳動是乎就快停止？

然而，昨夜的信息箱未曾跳起。

是我過於貪心了？是吧...收起那貪婪的欲望，也許我就不會在腦海中不斷裝載著他的身影；也許我就不會一大清早起來在這裡寫下這些點點滴滴。

“採頡一季的相思，寄予無限的祝福。”——穹風

嘿，我想你了。

忽如其來·不安

晃悠晃悠著溫習明天小考的題目，晃悠晃悠著遊覽面子書上大家的近況，晃悠晃悠著期待聊天室可以跳出來，名字最好還是他。我知道我很無賴，卻是真心希望他也一樣對我有感覺。

昨夜散步時遇見零君，於是我們三個人就聊了起來。我不知道他從以前究竟是怎麽樣看待我，但儅我聽見他讓零君介紹女孩給他時，我的心卻是沉了一下。他說初初認識我的時候不曉得我那麽吵，他想找的女孩是溫柔和安靜的。是玩笑，還是夾帶著認真？我不知道。很不安。

回程的路上，不斷說服自己冷靜。本來一開始就決定從朋友儅起，所以我本就該從容應對這樣的問題。不管最後的結局是如何，我都應該要先做好準備。懷著這樣的情緒，入睡，醒來，等待。


意外看見很久不見的友人的部落格才知道他現在為情所困。忽冷忽熱的戀情讓他不安，也讓他心慌。軒，加油啊！即使前方的路真的很坎坷很不平，也希望你可以堅持走下去。畢竟人的一生中有幾次的機會可以讓自己臉紅不已心跳加速的經驗呢？

明白，有些東西不能強求。

所以，我會淡定的接受所有結局。

冷靜·理智

越來越不像那個冷靜理智的自己。聼小夢說，許小攻昨天一起去喝茶聊天的時候說我這一次是認真的。其實，我也很懷疑她是從何看出來的。

很認真，所以會很不安...從來沒有這樣子的感覺，等待與焦慮這兩种心情在心裏纏繞。

這樣做他會生氣嗎？
這樣做他會開心嗎？
這樣做他會不會覺得我很奇怪？
他對我會不會只有朋友的感覺？

這些問題，這些天一直在我腦海裏打轉。不得安寧。

很害怕，卻也很開心。我知道這樣很不應該，也知道自己應該淡然可是還是會不小心就太過在意。


吸~呼~吸~呼~

拜托你從容一點面對。

我想，現在還沒辦法答應你的邀約。

因爲我不確定自己見到你時的表情。

再過些日子吧！

大佬。

诚实·一次

午后，凉风习习，虽然这凉风未免也太狂烈了，可就这样打在身上，竟然也让人觉得很舒服。

最近习惯已回家就上线等待，等待一个人的头像亮起绿灯来，然后期待我的信息箱弹出来。我承认我有点发疯了，虽然这样的期待不是第一次，他也不是第一个，但那种迫切渴望和在期待中不断安慰自己“没有的话也没关系，只是朋友只是朋友。”的人格分裂却是第一次。

第一次不想在我的部落格里替他取外号，第一次一直一直分析一个人对你的所作所为，都是第一次....却一样让人害怕。

害怕自己只是因为空虚。

真正相识的日子不长，虽然一起相处的感觉很舒服......




小梦说，他身上有美绿，海豚，大佬的影子....可是，我却觉得他比他们都成熟...虽然看起来也比他们都幼稚。

柯景藤先生说没件事情的发生都有它的必然性。（大概，完整的句子忘记了。）

喜欢上美绿的时候，我就知道他不会看见我，可是我却还是看见了他。一直一直以为等待我们的，会是有一天他累了想找地方休息的时候，我们就会在一起。
可直到后来我和他关系越来越“brother”后，我才知道我们真的只能做朋友。（嗯...也许会比朋友还好一点。毕竟我看着 他怎么蜕变。）

被海豚吸引的时候，他身上满满的都是美绿的影子。不会看见我的，我告诉自己。于是，我在短暂的停留以后继续启程寻找答案。

后来，我看见了大佬。纵然我总是会无意识的保护自己（后来才发现的），但是我以为这次真的不一样。他比他们成熟，也比他们有想法...我曾经真的以为，我可以勇敢一回...结果他却退缩了。

可，他们...我却从没有去探视他们对我的所作所为背后的意义。



 这一次，会不会又是自己的“单恋”？

我其实真的很担心，可想想有觉得无所谓了。即使只是“单恋”，这一次也想最先对自己诚实。虽然现阶段也就只是好感。

虽然只是这样，也想对自己诚实。一次。

现在，先就这样做朋友吧！=）

想要的·关心

又跌脚踏车了。奇迹的是虽然车的轮胎因为下坡和别人碰撞的冲击而变形，可我的人并没有受伤，并没有受外伤。

昨夜很累，撞车后的后遗症，大姨妈探访的第一天，还有从小跟随的老毛病都碰上同一天来见我。

没有食欲，没有动力，就连湿漉漉的头发也没有打理就裹着被单睡着了。 这时，就会很希望很希望有个人可以出现让我撒娇，帮我吹头发，给我当人肉抱枕。都说人在不舒服的时候特别脆弱了。

没上线，因为我连开电脑的力气也没有了。很佩服自己在这样的情况下还能接到从遥远的新山打来的二哥哥的电话，虽然眼睛的不适让我很想盖掉他那讽刺的语气，但他口气后满满的担心和不舍却让我静静的听完这通来电，然后....昏睡。

早上六时转醒时，发现手机多了一封简讯。

“在哪里哦你？”发出时间是午夜十二点二十二分。

满满的感动。

我想他是因为整夜没见到我在线所以担心了吧...就算只是朋友的关心还是让我对他的好感再度提升。




 很开心很幸福，在我昨夜那么不舒服的时候收到这样两份关心。就够了。

我要的，只是这样的关心。

在我脆弱的时候。

小小·涟漪

十二点，这是应该是没有喝茶活动时的睡觉时间，可是我却拿起手机锁上房门然后到湖边去聊天。

一样还是两个人，虽然他说他原本有叫咸蛋超人带着小鱼一起出来聊天，他说他有约了。所以，还是两个人。我想，他其实很担心晚上这样和女生出来会带给女生不好的评价吧！

漫无指标的聊着看风景，他交代最近要小心出门，过一会警卫就来巡逻。只好绕着住家慢慢走，慢慢聊，他其实很小心的注意着周围的变化，经过的人和车辆，毕竟最近治安太不好。

走路时原本走在左侧的我和他，在一辆车经过我身边后，突然对换了位子，也许是第一次被男生这么对待吧！即使知道他对所有女孩都一样的绅士，也还是有小小的感动到。

后来，我们坐在巴士站聊天，聊起了他的过去生活和工作，聊起了我和大佬的事情，聊起了中文系的种种，不知不觉竟然已经凌晨三时了。

回到家，入眠前，心里还是有小小的波动。也许他说的对，我真的很容易被骗，这样小小的动作即使其实是所有女孩儿都会得到的待遇，也还是会有一阵阵的暖意涌上心头。

嗯，谢谢你。带给我一个这么美好的夜晚。





小梦，不用担心。他的动机很纯洁。所以和他相处真的很舒服。

到现在还是不知道要叫他什么。

潇洒·转身离开

仔细点算后，才发现原以为只有885颗星星的罐子，不知不觉地多了5颗星星...感叹，连天天记录的东西后能出错，还有什么东西不能解释？

我是想走得很潇洒的，面子书谈过了，信息的约定也做了，我真的...已经不想再这件事上面再有什么牵扯了。我没有你想象中那么坚强，可以一再抵御你言语里的枪，我不恨也不恼，因为我终于知道你以前说过的“不明显的好”。

足够了。

我们已经说好当个朋友了，就好了。至于见面说清楚什么的，不用了。省得你担心心软，我更加心伤。

会好的，我保证。就像你说的一样，不管是小进爸爸，蝎子还是海豚，即使都让我哭泣过，但都好起来了。所以，我们也会好的。



晚上的彩虹桥真的人有点少，第一次和刚相识不久的人一起走，我知道这有点不符合我的性格。可，人总会疯狂几次的，当时间点对上时。很愉快，虽然相处的时间有点短暂。

必须承认，有被他最后那句：“要小心，晚上不要一个人出门。”
感动一下下。


小梦的担心，我懂。

所以我才更加小心翼翼的接近于相处。

勇·敢

将繁杂的长发剪去，留了个清爽，虽然及肩，可图的还是心灵上的一份平静。

想起当初蓄长发的原因，虽不是为了一人而留，但留着留着，有些情感却还是不可避免的搅和了进去，混淆了最初的目的。为了矫正，只能委屈了我的头发。还是会蓄长的，在接下来的日子里。

这一次，为了自己而漂亮。

算是有个美好的结局吧！彼此都决定成为对方的朋友，虽然不晓得这个“朋友”是否名存实亡的，还是有点欣慰的，撇开心中那一点点的阴霾的话。可我又何苦将自己搞得像怨妇一样？日子总得继续，还是相信美好前途在前方等着你...这样才会快乐一点。


和小梦说起心里的担心，不为什么，就像当初平平离开我后我难过得决定为他守寡一辈子，对其他的鱼儿都只报以欣赏的眼光一样。害怕，这一次的失败用了两天...但，我们之间其实什么也来不及留下；那以后来得及留下什么的话...我需要用多少时间呢？

不敢想象。

小梦让我勇敢，我知道自己应该勇敢，对！我应该勇敢地！

勇敢地看向前方。

我这是何苦将泪化作雨，却滴在泛不起涟漪的湖面。

想吃冰淇淋，大口大口的吃。最好可以将牙齿冻得发疼了，我才学会不再流泪。
想吹晚风，大力大力的吹。最好可以将身体都打疼了，我才能学会不再夜里出门。

我想呐喊，喊到心也空了，喉咙破了，然后再也叫不出你的名字，这样我我才能确定自己不再被你的言语侵袭。




然后...狂哭。



这样我才能确定，自己真的真的理解了...



你言语里的...信息。






好想任性一次。

公·平

活得更出色第四步——“再也不让所谓的”泪水“在眼眶里打转，自己造出来的苦，自己承担。”——羽沅

最近很放任自己，喝茶聊天看电影，这样的生活陪伴了我两个星期。要收心了，我知道。所以我会努力让自己回归到自己的位子上，继续为我的梦想奋斗。

上了大学部以后遇到了一个问题，我学不会再将心打开，所有的同学都只能点头微笑，所有的人都必须保持安全距离。也许是因为我们互相相处的时间还不够吧...耐心点雨滴，毕竟耐心才是我们最首要学习的东西。认识了新朋友，叫咸蛋超人；也和之前报告的sotong还有联系；海豚也和好了，值得开心值得开心。我十分珍惜。在小小的金宝里面我们可以认识彼此其实不容易，虽然中间也误会过和不爽过...还好现在都过去了...

真的还好...我们现在都对对方很好。




没想过为了一套书本和家里抄了那么多天的感觉，好累。口口声声挂在他们嘴边的“公平”我感觉不到，有的只是我无法理解的却灌在我身上的“自私”与“自利”...明明一开始的问题只是“你要不要把书本带回来给我？”

我不了。为什么明明知道自己在短时间内不能将其看完还硬要将东西留在身边。就像树上的果子明明好不成熟就想将它摘下来吃一样。我没说我想将书本占为己有，只是因为重量和考量阅读的质量，我想分几次带回去，这样的话我不必赶着将书本看完全，也不必捧着一大叠得书籍匆匆的回去。结果，我成了一名过分的姐姐。因为这样的理由。

从来没有站在我的立场想。为什么想这么做？为什么要这么做？从来都没有为我想想。自顾自的想要将公平套入所谓家庭里面，却发现正因为是家庭才更不能也无法真正的公平起来。

叹气，我早该习惯。

赢的从来不是我。

漫步夜空，我的心空了。

怎么你说的公平里...没有我？

疯·狂

“活得更出色第三步——努力学习做自己，在意外界眼光的同时学会过滤。”——羽沅

昨夜参加中文系学长姐为我们主办的迎新会。结束后和赖小枢，小鱼，许小攻和小梦在旁边聊天。谈到了大佬，谈到了眼光，谈到了很多很多以前通过却不想理会和看待的事实。现在，我准备接受了。为了越活越出色。如果他人选择不理解，面带微笑就会成了展现你成熟的第一步。=）

第一次以学姐的身份回到基础班旁听老师讲课。虽然只在大学部待了两个星期，但也就真的很想念老师讲课的方式。简洁利落，有时还会丢出思考题让你无从回答。大学部的讲师和博士们都很有个性，这两个星期大概是我上过最疯狂也最混乱的两个星期了。疯狂的换课，疯狂的补课，疯狂的报告时间，还有...风狂适应不一样的教学方案...“疯狂”是乎永远和中文系脱不了干系。

几乎每次都非回答不可的题目是“为什么选择中文系？”，而让我们最无法回答的题目也是“为什么选择中文系？”因为我总不能回答有个感觉冥冥之中就是有个感觉应该要选择中文这条路吧？这样的答案太玄，连自己在脑袋中转一遍时都觉得有点无法理解。

于是乎，最常听见的回答就变成了“因为我喜欢。”
这样令人更囧的答案。却也最真实。

宿舍的西湖边是乎禁止学生靠近了，不晓得是因为变成了私人产业还是担心学子们跳湖自杀。少了一个可以静心的地点。落寞的感觉油然而生。

为什么？

连个给我抛弃烦恼的地方也不见了？

活得·更出色

早晨，在新家度过的第一个礼拜六，我早起赖床，辗转反侧，思绪随着临近房屋的打击声“叮叮统统”的起伏，偶尔沉浸在二次元空间的浪漫里，偶尔回忆起上一年发生的种种事迹。心，无法平静。

搬进新家以后，常常会觉得惆怅。想当初十几个人热热闹闹的商讨要搬到哪里一起住，新家怎么布置，新生活怎么过，大家怎么相处......这些回忆历历在目。没办法遗忘，我也不想不愿遗忘。

原来一年的时间真的可以改变很多东西，友情的位子，相处的方式还有事情的定义。

时隔一年，有些当初想要隐瞒的东西变得不再必要。最近在想，我是否应该将这里公开，不是指大肆宣传自己的空间，只是不再像以往一样的小心翼翼保护，因为回忆很重要，我不应该逃避面对自己曾经拥有的一切。

“活得更出色的第一步——勇敢面对自己生活中的每件事，包括自己曾经的心情。”——羽沅

这个假期过得很特别，至少对我而言。虽然一直活在幻想中，却也让我学会一些事。现实生活里...或者应该说现今社会里，女人不再被允许只依附着男人过日子，这对女孩来说也许是一件好事，因为我们学会了独立自主。反之，也许正是因为这样的风气盛起，现今的男生变得越来越吊儿郎当，也越来越不成熟...当然，我指的只是一部分的男生。于是乎，绅士风度的男孩越来越少，要求男女平等的越来越多...虽然，他们对男女平等的定义是有些偏差的。

不要只说男生，女生也是如此的。是否是生活过得太舒服呢？其实女生也有些小毛病，过度期待与依赖，受小说和戏剧影响太深，幻想这世间的骑士多过 王子...别怀疑，这里面其中一个就是雨滴我自己。

想了很多，听了很多，看了很多。学会了一件事，女人还是要当自强，减少期待和依赖，对身边的男生女生都一样，因为我们都只是受过思想荼毒的单纯小孩。当然，我也没有叫你愤世忌俗啦！适当就好适当就好。

“活得更出色的第二步——可以期待，可以依赖，但永远不要只懂得期待与依赖。”——羽沅

 

我要活得越来越出色，越来越美丽。

因为我想信如此就会遇见越来越多美好的事物。

by--羽沅

复·杂

最近觉得这个世界有点复杂，活在这样的世界里，太慢的生活步调让我觉得很空虚；太快的生活节奏却也让人窒息。我明白，这样的自己只是在逃避；我明白，这样的自己其实很龟毛，可谓有这样的自己才能不断向前，用自己最讨厌的方式活着才能证明自己存在着。很讽刺很可悲，却是唯一让这样矛盾的自己活在这复杂的世界的方法。

去吉隆坡转了一小圈回来，第一次自己和朋友在购物中心买东西，第一次为自己想穿什么喜欢什么做出选择，第一次我不用顾虑自己选择的东西会被嫌弃。很多的第一次出现，很多很新鲜的体验，很多很多...想一一记录下来，但也许就如这学期的老师所言，有些感觉不是在当下的话，就会失去了你想下笔的冲动。虽然没有办法将这些事情一一写下来，但那种感受是永存的...随着时间的离开，往后的日子里回想一下后，会很开心有这一群朋友带着这样“土”的我到处绕。

吉隆坡的道路很繁忙，交通工具很发达，不管想去哪里都会有办法到达......虽然我明白如果自己拥有一部车子的话会很方便，但我常常在想...如果可以有很多人很多人很多人都去使用交通工具的话，在这一方面一定会进步然后也就会变得很方便了吧...我最喜欢的交通工具是KTM，虽然小米和小梦都说它会迟到，尤其是在你赶时间的时候，你会想砍人...但我喜欢它，也许是因为重来都没有搭过，也许是因为上面充满了我还没接触时的幻想，也许也许.......也许是因为我相信当它停在最终站时，我就会找到我的终点，不再漂泊。



金宝的天气变炎热了，就像初来此地时的天气一样，太阳很热情地招待着刚来这里的学生，我们却因为它的热情热得睁不开眼睛。以往对人的热情不再存在，我只想安稳的渡过我的大学生活。就骂我胆小懦弱吧！因为我没有力量让我展开双肩勇敢。

骑着车上学的路程变长了，有点无奈却也享受。早晨的风有点冷，上学的人们变多了。每一回开学，都要学着习惯许多的新面孔，他们和你也许永远不会交际，也许未来的某一天就会站在你身边，我从不怀疑这世界人与人之间的缘分，虽然都与我无关。




美绿的生日过了几天，听说他九月中旬就会到他很期待的台湾去了。九月中旬，是考试的季节。有点懊恼，怎么他生日了我就开学了；他离开了我却考试了。月老怎么就爱在我们之间隔一道墙，就算只能当个朋友....我也希望，自己可以参与他的人生啊！

如果想遗忘就必须彻底斩断，而我却不舍忘记你的一切。——羽沅

爱·乡

放假的时间过得飞快，也许是沉浸在二次元空间的时候忘记光阴的流动，也许是他们的爱情故事让我忘却现实的残酷。看戏是一种享受，因为知道结局是美好的，所以可以抱着希望看下去。即使片中的他们发生误会，产生隔阂，我们都可以期待，因为戏里没有不可能的事情。

世仇是他们的催化剂，生死是他们的见证。

突然希望这个假期不要就这样结束了。从二次元抽离出来的话也许会看见和体会很多我不想面对的事。我现在在我的龟壳里过得很好，可以无限制的做梦，可以无止境的幻想。

突然希望这个假期就这样结束了。因为新的学期会有新的故事。我会离开，然后到另一个新的空间，和朋友一起认识新的朋友，学习新的...我所不熟悉却又好奇的另一个世界。

****

前几天回到大湾准备参加婚宴，很珍惜这次回去的时间。也许...不，是肯定。明年的今天，我写下的妈妈的故乡，就不是大湾了。改变，是迈向成功的一个开端。一直听着这句话的我，在很久很久后的这几天才真正的了解到。不应该在埋怨或是愤世嫉俗，即使我的童年，妈妈的过去都将变样，我们还是要坚信，那是好的改变。

海边，一直是我最想长久呆下去的地方

 

被人遗弃的建筑，意外的凄美

很简单，很美丽，在这里曾经有着什么故事发生...

 

几个月后，这里就会消失...留下的，是我们的回忆...和象征进化的工厂。

猫咪你在看什么呢？

喜欢它的阳光 照亮

先到海湾看海的我们虔诚的进庙里烧香后，离开。虽不舍，妈妈和外婆却什么也没说。也许这样的改变真的是好的，可在我心中...却为那片大海，感到了一点点的不甘。

沿着前方的路口往镜头走来
我一步步地走向我心灵的抚慰地

 

这条通往“家”的路
也将...消失

我从这里看过去
闪过脑里的...是一张张我们曾经带着欢笑回到的笑颜

镜头装不完的景色会一直一直在我心里...

来到大门...

以后，这就不会是属于我们的号码了...

 照片是离开以前匆匆拍好的，一直不愿面对迁移的事实，我会把握每次回到那里的机会...将每一滴我觉得最珍贵的留在回忆里。接下来就好好欣赏风景吧。

每次躺在上面看书时看见狗狗就会很紧张 ^0^

那里以前是鱼池，拆了后成了猫儿狗儿鸭子和鹅的家园

就是这里。

有段时间回来就会呆在这里

干爹自己搭的小棚
我们几个试过坐在那里看星星聊天

这里是处处充满花儿的地方

早晨的阳光

屋前的一大片草地
上面的东西是落叶

自己种的“花”

其实我也不懂这里是哪里

这是什么花朵呢？@.@

哪里的富贵花都很美
（为什么我家的偏偏就不行呢？）囧

鱼池

很像荷叶的叶子

鱼池的旁边种满了水果

近看一点
这是小鱼池，小时候常常在那里抓蝌蚪

木瓜木瓜

长的很可爱的 我觉得是干爹自己弄的

自制桥 走在上面有心跳加速的感觉

有看到蝌蚪吗，有看到蝌蚪吗？

黄梨

原本的样子啦！
我看过干爹成功培植很多个“头”的黄梨哦！

沿着小鱼池的路走还会在见到一个大鱼池

大鱼池原样

也是自制桥 情侣座在上面是很浪漫的哦

关于大湾，有太多太多的东西想记录。我想说干爹曾经在这片土地上成功中了草莓然后很兴奋的叫我去看，虽然我没敢吃（毕竟长在很奇怪的地方），可是我很兴奋然后忘记拍照。我想说以前顽皮的小舅会吓我们说把我们丢进大鱼池里面把我们弄哭，可是对他的老婆很温柔，会两口子去鱼池约会。我想说有段时间男孩们迷上钓鱼，每次回去都可以在鱼池找到他们的身影。我想说大湾传出的麻将声陪我们这些小孩进入无数的梦乡。我想说只要呆在那里，不管多烦心的事也会散去....

我想说的，也许你们不会明白也无法想象，却很想说很想说...那属于我们的童年，属于我们父母的故乡...属于我们心灵的归属....

所以，带我所爱之人到那里去...曾经是属于我很美丽的粉红色的梦。

也许我终将无法实现那个梦，但我会期待...

在不确定的未来期待，会有那么一个你，愿意，走进我的世界...

帮我圆梦。

做·梦

回来以后这里几乎天天下雨，有时大有时小。今早章鱼灰起床梳洗上学时下了一场倾盆大雨，舒舒服服的窝在被单里睡到自然醒，很庆幸自己不用像她一样起床赴考场。结果下午看戏时又下起了大雨，听说在晴天下雨时是狐狸在哭泣，可...我想这应该称不上是“狐狸雨”吧...

悠闲悠闲的在家，不是上网就是看书，这样的日子轻松写意却也快让人失去活下去的目标。没出门，不想约朋友也没朋友约我，在不一样的世界里继续我们的步伐，看到的事接触的人又越来越不一样，仅凭一丝丝回忆的我能做些什么？有人问我为什么这么的冷漠，可我除了淡然面对这一切的改变外我还能做些什么？太在乎会变得执着，不在乎又被人说成冷血。也许，像九尾狐一样什么也不了解就很好。

昨夜独自一人在客厅，只有一盏灯陪着，墙上的挂钟“滴答滴答”的走着，很快的就陷进书里的世界。感觉自己变了。以前吃饭的速度是一行人中最快的，现在竟成了调尾车的几个；以前会很坚持将书本看完后再睡，现在却不再勉强自己。

雨妈说，为什么你出去那么久了就不见你成熟点回来？
呼...对啊！在这，雨滴还是任性幼稚的雨滴。不过太好了，至少雨滴还能找到地方任性。那天和雨妈聊着聊着，发现原来这个家除了雨滴以外都是和实务的人，雨妈和雨爸不说，章鱼灰还说出了要养我这样的话。原来原来，一直在做梦的人，是我。

这雨下着下着还真不会停呢...心里头的愁绪...你就停停吧...

最近都在看好看的韩剧，有时间...大家也去找找看吧....

《检察官公主》，《爱情雨》，《我的女友是九尾狐》...

不知道是我太爱哭，还是剧情真的很催泪...

反正我放假流的泪，绝对超出了我这一年为人际关系哭的...

哈哈~

无法·理解

p.s:这篇文章是在神智不清的情况下写的，如果无法理解，请自行遗忘。 =P


午后下了一场雨，冲不走空气中的闷热却反而加深了心里的愁绪。少年不识愁滋味，所以还是不要为赋新词强说愁比较好。看完了一本期待很久的书，心中却突然涌来了些许的不安和焦虑。不是因为故事的情节紧凑，却没有任何的头绪，不是想强说什么，却只是真真实实的感情。我在乎的各位好吗？大家要记得好好照顾自己...希望这种感觉赶快过去...

看着朋友部落格里的好友连接名单没有这里，其实那种感觉还蛮奇特的。一开始为了隐藏自己的心不让大家连接，可最近却越发觉得没有那个必要。如果连自己都不能面对自己的情绪，要怎么找到那个自己？

是在家里呆太久了？开始放假到现在，我竟然连今天是星期几都不知道，惊奇这原来假期已经过了一个星期的同时，我开始悉数这个假期我做了什么...看戏，看戏，还是看戏...呃...今天看了一本书，写了一篇文章...好像就没有了...

人总是要为自己做的事情找很多很多的借口。只有回到了最初的地方，回到了最初的心情，我们才能看见最初起步的理由。爱情、友情、亲情、甚至是梦想也一样。呆在一个局里面太久我们就会迷失自己。你，我都一样。

指尖飞快在不熟悉的键盘上搭着，每一回更新都努力想挤出一些什么交待给看我文章的每一位，就像小学初学写作文的小朋友很努力想在老师面前表现什么一样。是不是写久了就会发生这样的事情？“江郎才尽”，有句话好像是这么说的。

突然想起许久以前有人曾经问过自己是怎么样的人，那时候的我回答说“一个连自己都不了解自己的人，要怎么告诉你我是怎么样的人。”现在回想起来，觉得自己真的虚假的可以。因为害怕自己变成自己讨厌的人，因为害怕自己变得陌生，我很努力为自己戴上面具，很努力地把自己关在自己的框框里面，明明可以知道很多自己应该知道的东西，却选择将自己捆着...哈哈，真的很虚假。就因为这样的虚假，我成了一个无知的人。没人知道自己的想法，没人知道自己真正的情绪，最后...连自己都变得不认识这个带上面具的张瑜芸。呵...你怎么变成这样？

有点累了。这样的认知。

突然对自己有了这样的想法，连自己也不知道怎么回事。认识雨滴的人，如果这样的认知是真实的，那是不是雨滴其实很可怕？如果雨滴真的...那么可怕...那雨滴应该怎么办？张瑜芸应该怎么办？

翻着老家抽屉时意外看见一张以前写过的字条。

没想写给谁，那时应该也一样。

“如果我现在站在小孩的立场想，

我会不顾一切地站在你面前对你说[我爱你]；

但如果我站在大人的立场去思考，

我想我会慢慢走到你面前，对你说声[祝福你]。

然后在心里加上，[我爱你]”

忘了是在什么情况下写的，

不过今天的文章也写得七零八落的，

再追加多一个让人摸不着头绪的东西也没关系吧...

假·期

星期六开始的假期，一直在考虑着什么时候上来更新什么时候通知朋友，张罗张罗的就好像深怕没有人知道你回来了一样。不喜欢这样。喜欢热闹喜欢朋友却很讨厌所有需要交际的活动。常常会有人惊讶我私底下没找朋友聊天的习惯，除非见了面，否则主动找你聊天的事情很少发生在自己的身上，以前来说。后来出来读书，会主动找朋友，却还是不喜欢，因为会觉得自己打扰到他们。每一次找了以后就要后悔一次，这样的感觉真的很讨厌。

拖了很久，还是在面子书的状态上更新了。礼貌，这是一种礼貌。我只有这么对自己说。

一直以为放假的开端会由动漫陪着我，结果却意外地是一部章鱼灰和阿芷前后介绍的韩剧——《检察官公主》。男主角的温柔让人心疼，女主角的善良让人心碎。虚构的情节总是让人羡慕也让人向往，明明知道现实生活中不会拥有这样的男人存在，却还是在看着演员落力演出的时候不自觉生出希望。“啊，世界上也许真的有这样的男人在等着我呢！”这样的花痴宣言。看完了韩剧，哭得章鱼灰一联不能理解的看着我，满足得不想从他们的世界里走出来。这大概是放假最大的好处吧！可以天马行空的活在幻想里也不会被埋怨。

今天回边加兰走走，看见了大海也看见了万里无云的蓝天，所有的烦恼和不安突然都被他们带走了。虽然那里的风景也快没了，不过最美的东西会留在回忆里，那里是谁都没有办法进驻的。之后会搬去的地方风景很美，距离海边也很近，可感觉……就是少了什么，就是少了一点什么。

每一个学期的结束，连带的一些关系也会结束，明明了解这样的定律却还是会难过。毕竟自己曾经很认真地在期待。

假期开始了，心终于也休息了。

关系

我关掉所有能联系的电子产品，保留唯一一个我想让它陪伴我的部落格，原本决定在考试结束以前都乖乖的将时间奉献给课业，但结果还是失败了。太多的文字和情绪挤在脑海中想把我的脑袋来个开花不结果，太少的时间和空档去整理，所以想写却写不出个所以然。

考试进行了三天，结束了四科会让我头昏脑胀的卷子，我想除了华文以外，我真心庆幸大学一个学期上过的学科下个学期就不用继续和它恋爱的这种制度。接下来剩下我除了华文以外，最最喜欢的科目——social psychology。决战就在星期五下午两点半开始，结束后，不管结局是如何，我都必须和我的基础班说再见。（我真心希望不管结局怎样，我都顺利升上大学部！）

阿芷，不习惯让人等候回复是我的坏习惯，所以怎么会是我宠坏你呢？听见你上来玩得消息很开心，恨不得长了双翅膀就飞到你的身边，可惜我的交通真的很不方便。这是我第N次，很认真的在考虑要不要学车的问题。如果有了车，就能去找你了……因为你会因为我感到安心，我会因为有你感到轻松。这，就是朋友。那一天我放逐自己时与你通话，很想很想告诉你我这里的美丽，但还是忍着不说。我想，这也和你那夜想打给我的心情是一样的吧！

不要想得那么多，跟着自己的心走，会明白的人始终会明白；不明白的人你强逼他明白了，他也还是不明白的。有时话说得太多就会变假，所以我们俩间没有盛行过“小人之交甜如蜜”的友谊。后来才明白，正是这样的关系才能让我们的友谊虽然淡淡的却很长久。伤心时候想起你，开心时候想起你，人生有这样的友人……何求？

去逛夜市时，遇见小丑在折气球送人，兴奋得跑去讨了一个。起初，他捏了一个爱心送我，后来看见小梦，就应了我要求多做了一只小狗。再再后来，又因为我的话将爱心和小狗绑到了一块，于是成了一只在爱心圈里的小狗。逛夜市时原想送给小朋友，可每看到合意的，就带了回来。小时候爱玩，收集过红色的、蓝色的、绿色的气球小狗。后来都坏掉时，还难过了还长一段时间。也许，看在很多人眼里我只是一个长不大的小孩，但我其实并不介意，因为我明白自己只是诚实的面对了自己那颗不愿长大的心。于是我任性、幼稚，为的……也只是逃离会令我窒息的现实世界。

只是梦还是梦，醒了就要面对现实。

很多次很多次，我总是说离开以后我学会很多。很多次很多次，说得有时都觉得自己有点婆妈。躺在湖边围栏上看星星时突然萌生出想伸手触碰它们的念头，抬起手，晃了又晃，结果抓到的只是和常识中理解的一样，空气。

所以人们才追求奇迹。

回程时小米问我，会不会觉得我们系很难留住人心。我说，会。她说她担心五个女孩间的友谊也会很脆弱。可……那段关系不脆弱呢？倘若不努力维持，它们都只会是我们日记里的一页。那只能是回忆。系里留不住人，其实只是因为我们大家都自寻求归属感，而，我们的归属，不在这里。只是虽然五个女孩都是一个系的，但我们的圈子都不一样，背景也不同。小米不常常叫我多认识些朋友不要缩在龟壳吗？所以小米你也应该去“中文系”的壳外看看，看了以后回来，也许就会对我们系有了新的看法。

放心，就像小狮子说的一样，虽然我们五个女孩聚少离多，但我相信，友谊这东西，还是很强壮的。

我想去摩卡的发源地，想赤脚漫步巴黎的街道，

想去爱情海看夕阳，想去英国伦敦体验贵族风情。

但，我更想找到我的那个你。

陪你看每一个，你最想看的风景。

开始·流浪

新的桥，新的旅程

很喜欢流连在他人的部落格里，随着他们的文字起舞。跟文字去漫游去解读他们的世界，随文字感受也随文字去流浪。

我想我一直选择不懂。也许，应该说假装不懂，不懂教会我“流浪”这个词的是你，不懂让我学会用文字看懂一个人是你。我想遗忘，那漫长的午后我会跟着你的文字和部落格的背景音乐飞扬。我想遗忘一次又一次你文字里的伤。总觉得这样的话，我就可以连“朋友”这个身份也摆脱开来，不再眷恋。

偶尔，醒来会错觉自己身在梦想已久的国度，直到起身将窗帘拉开。苦笑。原来这还是那个没有你的世界。是啊，还是没有你的世界，因为你的世界从来没有为我开过，有时觉得自己打开了一点点却结果还是自己的幻觉。不是没有试过喜欢别的男生，只是认清了受伤了后第一个出现脑海的人还是你。虽然我们明明那么遥远。

和雨伞聊起感情时，我告诉他我用朋友的身份留在你的世界，没想过越界。没说错，没想过在越界，因为早就看清你的世界和我的世界之间的差别。只是这偶会出现的思念在作祟，告诉我，即使这个感觉不是喜欢了，也还是没办法彻底放下你。

想着最后可能还是连面都见不了，就莞俄一笑。见面的次数从来不是我们之间的问题，毕竟认识了接近四年，我们见面的次数只怕五只手指都数得出来。这样的情况下还能维持那么久的友情，那样的情况下还能喜欢上你，见面这种小事是乎真的不构成问题。

思念，四年。这段时间足够我们想清很多事情，包括我爱上的是你的文字还是你。这样复杂难懂的问题……

没什么特别想说的，

因为已经不重要了。

所以我装箱打包，

开始，流浪。

星·空

说好要一直努力下去的动力灰飞烟灭，总是流连在湖边和网上。
我不知道自己究竟在期待一些什么。
看着满天的乌云慢慢散开，星星瞬间就布满了整个天空。
我告诉我自己要坚强。

和小梦缓缓述说我的不安的猜疑，说出来后才发现自己真的失恋了。
不是因为不喜欢了，只是因为知道他的喜欢没有我的喜欢多，人说刚失恋的人会习惯寻找另一个能够给予安慰及好感的人延续“想要恋爱的感觉”。
说到底，那只是一种利用。
我不知道他之于我是利用还是真的喜欢，小梦说，若他能够在大家面前承认对你有一点点的喜欢，那份感觉不会假。只是多和少的感觉。

所以，你其实也没有很喜欢我？

呵呵，就这样失恋了。
想问清楚的，可是我知道……问清楚了以后，我们可能会连朋友也没得做。
就这样慢慢淡去也好。

我还是不知道他的想法是什么，但我还是会一如既往地对待他，因为这就是我们的相处方式。

也许，你对我的理解始终还是没有我对你的多。

所以你不知道我要什么。

也许，我对你的了解不我自己知道的多。

所以才会在开始相爱前就疲惫。

就这样吧。

反正不管是以前现在还是未来，

我们的相方式都没有改变。

我喜欢看着满天星星，我喜欢满天星，我发现我也很喜欢躺着看其他人在星空下的样子。

因为总是特别美，特别让人觉得……很“立体”。

看着小狮子特别写给我的回“blog”。

除了满满的感动，还是满满的感动。

因为我太爱胡思乱想，所以总是会觉得其他人可能讨厌我了。

一句真心加心疼的“你想太多了。” 对我多重要。

也许真的没有人会知道。

如果我消失了

你能找到我吗？

放逐·脚步

怡保的夜景原来可以那么迷离

最近一直走走停停，偶尔自己一个人，偶尔和朋友。
偶尔开心，偶尔有点小情绪。

《孩子不坏》里面有句名言：你们可以怪社会怪父母怪老师把你们变坏，但是如果你们被抓了，社会父母和老师会代替你们去坐牢吗？（内容有改动，忘记完整的话了><）
我们其实都知道不会的，其实都知道却还是忍不住想要叛逆，因为只有这样，我们才能证明自己的存在。

不过我早已过了叛逆期，所以这些话只能算是那些年心里的呐喊。

唯一的遗憾，是电影院里你坐最左边，我做最右边。

中间却隔了四个位子。

很治愈系的漫画（爱）

 

明明就快考试了，却没有心情读书。坐在麦当当，我拒绝承认我心里很在意你涂鸦墙上对另一个女孩的“爱心”。梦说我想太多，但我就是没办法不介意，也没办法告诉你我很介意。

于是，这个午后。

我决定去放逐自己……

逛进许久没有进去的漫画店，店里有人在修理东西，找到了很治愈的《虫师》，我坐在店里提供的沙发上享受里面淡淡的忧伤。

从店里出来后才发现天空下着细雨，取了停在麦当当的脚踏车，买了粮食回家放了东西后，我来到了湖边。

这里是我们常常聚集聊天的地方

 

 

细雨还是细雨，摘掉悬在耳朵上的耳机，里面没有我的情绪，所以我只好选择听听微风掠过耳边的低语。

公园对面就是学校了

雨渐渐变大，几乎是跑着离开湖边，却没有回家的心情。

去了没人的公园坐在亭子里等雨停，挂上耳机我企图拒绝孤单降临。

看得见雨点打在广场上，凄美也浪漫

 

 

看着雨嘀嗒嘀嗒的落下，我问自己究竟在烦恼什么。

还没开始相爱，我就已经开始感觉到疲惫？

是因为不确定，还是因为不安心？

我承认自己是个很缺乏安全感的人。

却没想到，如此严重。

陪着我孤单的鞋子

后来，光着脚丫在公园的砖块上行走。

想哼歌曲却什么也哼不出。

这才发现有两位男孩也在亭子里避雨，看着我在雨下漫步，可能觉得我失恋了吧！

我想我一直在期待的……一圈……两圈……期待有人可以突然出现在眼前，讯息也好，电话也好；友情也好，爱情也罢。

然后我会向他/她承认——

其实我很怕孤单

却同时间享受着自己一个人的浪漫。

我想小米说的对，我是矛盾的综合个体。

明明很害怕却倔强的想要一个人逞强。

回家的路上坚持光着脚丫，我不知道这样的坚持意义在哪里。

但这样到家后感觉却很得意。

洗好热水澡，我问着我的心回归了没？

手机响起，是你的信息。

是想我了，还是只是碰巧看见我的名字？

最后，我还是没有答案。

我会过得理智一点。

这样情绪化就会少一点。

因为这些疑问，我始终……没有办法问出口。

小·狮子

这是我们大家第一次合照~<3

这次其实是第二次，不过因为大家都美美的，所以都比较喜欢这张~

听着刚刚打决赛听到的指定歌曲“天后”，不过这一次不是听参赛者的，是听原版的。
里面有一句歌词特别震撼我的心房——[你要的不是我，而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众]
这句话让我想起小狮子说过抢麦的问题。

然后，我回想刚刚在路上聊起了小狮子的事情。说着小狮子最近不怎么热情的回应我们的话题，让人有点难过。T.T
梦说可能是因为话题不能进去……也可能是因为抢麦的问题让小狮子习惯掩饰自己。
但听着……更难过了。

我个人不喜欢朋友之间有疙瘩，因为曾经我因为讲话放在心里而失去了很多很多朋友。
也许说出来后大家还是可能会翻脸，但我就是不想有遗憾。

和小狮子上次敞开心扉的说话，是一个礼拜以前的事情。
我以为我们之间会变得更加亲密，我以为说出来以后就会有不同，所以我说，所以我听你说，因为我很认真也很珍惜你。我不希望我无意间的举动伤害了你，更不希望我们之间因为这些举动而变得疏远。
只是……已经造成的伤害时否就注定了不能再缝补和愈合？有抑或是我太心急的像看见改变？
我开始害怕我们之间出现的距离，开始担心我的所作所为是否正确，甚至于……我连开口的勇气都快失去。

我们怎么会变成这样？
你说过，我们这一组没有所谓的一个调和者，所以很容易就出现意见分歧和不满的状况。这是不管对谁都一样的。
有时候，和我们在一起会觉得压力，会变得没有自信，会变得像要逃避。
然后，我想了想。 是不是为了弥补这个遗憾，我们只能自己站出来说话，说说自己的想法，听听你的想法，然后我们自己试着去调和。
也许过程会比较累也比较辛苦，但……我还是想维系这段关系。
任何人都可以说这其实只是为自己辩解，但我却想将它诠释为不想失去。
正因为不想失去。
我宁愿说出口也不要放任它变大。

即使可能答案会让人受伤。

小狮子，我只是想告诉你。
我很珍惜你，真的很珍惜你。
因为你是第一个对我打开心扉的人。
所以我也承诺过。

“你用十分真心待我，我必用十分真心回你。”

这，你还记得吗？

你说的问题我都记得，也都明白。
再给我们一点时间，证明我们自己能够改变。

也许真的是我自己想得太多，也许你其实没有这样的想法。
我只是想天后的歌词一样，想乘着这股还没退却的勇气表达我心里的不安。

不安你的不答，不安你的不说话，不安你的寂静，不安你可能对我反感的事实。
能不能，不要逃避我们呢？
能不能，告诉我，很坚定地告诉我，只是我想太多了，然后敲敲我的头说：“白痴，是你神经过敏！”
然后让我笑笑回答你：“是哦？@@”

能不能，不要逃避我们呢？