乱来

妹妹发给了我一个真实男男的相册，意外地发现属于他们的留言都是祝福的。
是这个世界变得更加开通了吗？
看着那些祝福的话语，心里默默地为他们感到开心。

很多的事，尤其是爱情，如果两人是真心相爱的就不应该棒打鸳鸯。
因为两个人要在一起，相识、相知和相惜……
也许真的要经过好几千万次的轮回错过才能修成正果。


昨夜，在梦家与报告一起渡过。
那是一个短片制作的报告。
很荣幸的可以成为这个短片的主角。
阿芷，等我呈现之后就给你看。


小梦说，和大佬……只是我自己的执著……
想想，好像真的是这样没错。
所以，放下。
然后我会试着用不一样的角度来看待事情。












还是很疲惫……
真的不是和熬夜通宵阿><

暧昧

下起大雨了，不知道是不是在为我昨天没有成功入围而难过呢？
虽然我自己觉得没什么大不了了……
这是一个很难得的体验……

叫“G”的评审超级超级超级帅！
被完全电到了~
如果问起电到的程度，绝对完全超越了之前那个二胡队长啊！
他的样子是还好，不过他的才华真的太让人钦佩了！
最重要的，他，会，爵，士，鼓！

很好，花痴言论发表完毕，我们来说点正经点的……


最近的“暧昧”变成了我的主题曲。
听着里面的歌词，脑海中一直不断的浮现着大佬的样子。
哈哈，一开始用“大佬”当他在我部落格名字的理由很简单。
因为 我从没想过……

有一天，他会那么频密的出现在我的世界里……

和他为此那种暧昧到不行的情况那么多个月了……
从来就没听见他说“喜欢”两个字。
回想我们两个人，其实我们谁都没有对对方真正表明过心意。
自然而然，我们就这样的暧昧……

这样的情况算好吗？
其实我不懂……
看着越变越贪心的自己，其实我有点害怕……
害怕自己的心越来越依赖，害怕哪一天我们的暧昧结束后，

没有未来。

那时候的自己，应该怎么办？

拼了命的要自己理智，却在他忙碌转身的时候害怕。
这样的自己，连自己都不熟悉。

为什么，我明明可以对他人的爱情看得那么透彻，
对自己的爱情，却惊慌失措的像个小孩子？

越在乎，越没有办法表达自己。
越在乎，越提不起勇气问出那一句……

“你喜欢我吗？”


这样的关系很好。
我不断对自己重复。

但，心却下意识的害怕，不安。

我想要什么？
其实就连自己也快弄不清。

也许只是自己想得太多，也许更好的其实就是自己想得太多……
但………………
万一只是自己在自作多情怎么办？
不禁开始有这样的担心。

如果，我任性多一点……他会不会包容？
如果，我闹脾气了……他会不会来哄我？
如果，我说我累了……他会不会摸摸我的头，告诉我……“有我在？”

这些……是自己想都没想过的问题……
因为，那不是我的权利……

只是因为，自己还没有那个权利……




呼，自己怎么变成这样了？
像个小孩子一样想和人讨糖果……

这样的自己，会不会让人讨厌呢？












但，我其实只是想有个人可以好好疼我……
好多的话，都不知道怎么说了……

忙·梦

感觉出来念书以后，“忙”这个字就和自己挂上了等号。
忙着考试，忙着报告，忙着人际关系，忙着让自己记得自己的梦想。

拥有很多梦，流浪、相聚、团员……
我都忘记了自己曾经多么渴望一些事，在忙碌中磨灭，在忙碌中销毁。
是时候想起。
那种单纯美好的回忆。

今天拍戏的戏份是哭戏。
但是我失败了……

没办法落下眼泪……
即使让自己回想起那些“可怕”的谣言，那些“和蔼”的人们……
那些曾经让我一次又一次心碎的事迹。
都只是无奈和感伤。

那些眼泪。
一次就够了。

对小梦说声抱歉。
答应你能够演好的人是我。
但，头痛和流泪两幕却让你失望了。


很多人说，中文系的小孩很多愁善感，很懂得浪漫。
但事实是怎样谁又能知道？
真正用心爱惜文字的人有几个，真正善感的人在哪里？

我们，都早已被现实逼进末路。
而……被迫长大。



再湖边聊天的时候突然说起了“早离开的人”。
然后想到了我们应该要好好珍惜身边的人和事。
想到了，如果有一天，你爱的人不在你身边了，你又该如何去面对呢？
想要说话的时候，想要分享的时候。

那种知道他/她已不在世上的感受。
该怎么用文字去诠释？
和分享……












面子书上朋友问：“是不是每一段爱情都是由“我喜欢你哦……”开始的？”
我想，不是吧？
你没说过我喜欢你。
我却已觉得我们的爱情开始了。

这样的感觉，会不会只是错觉？
呼，我只知道。
我想保留这份感觉，好久好久……
直到你打破它以后，我都还品尝得到。

爱情·现实

一个人在家，啃着饼干，看着大家要我学习关注的社会实事，脑袋中浮现的，却是一大早便看见的信息内容。

我不懂爱情，因为我才发现自己从来没有爱上过任何一个人……
虽然，我昨晚，又梦见了美绿。
为什么现实中的我们交际永远那么少？
为什么梦境中的你却那么温柔？

即使这样，我却依然明白，自己和他之间的差异还有不同。
该放手的东西，从来没有变过。

我从来没爱过，也所以，我所说的东西每每都很现实。
因为人，总是在和现实作一个抗争。

但是，认真爱过的人怎么办？

看过太多的书籍和偶像剧……
主角们总是可以为了心中的那一股“爱”而放弃很多现实的因素投奔回去自己恋人的怀抱。
嗯...当下真的让人觉得很浪漫。
也很令人向往。
不过，发现吧？
他们的结局，总是到这里便不再有人写下去或演下去了。

回头看看台湾本土剧的发展，哪一段感情不是被满满的现实人生包围？
也许此刻你看见他们在一起，五六百集以后，陪伴在身边的人便不一样了……
我们看了很心酸很累，却不得不承认……那便是现实……

插手他人的爱情是不道德的。
从以前以前我就被这么“灌输”着……
因为人的心永远是最难懂的。
我有着很多，真的很多的大道理很分析告诉你现实里面的种种。
却告诉不了你，你的心该如何作主……

因为我不是你，在走着你的道路的……还是你。
 所以最后的决定，还是必须也必定由你来下……

不要忘记我告诉你的例子，虽然也只是例子……
对了，后来还有一段小插曲的…………

男孩后来有了新的女孩。
在他们分开不久以后。
女孩很难过，很生气，很想很想去质问一些什么……
但那些什么是什么，她自己也不清楚了。
只是清楚的明白：她还爱他。
很爱很爱。

爱到我曾经以为，女孩会把男孩绑回他身边。
而我们都明白，只要她开口，男孩便会二话不说的回来。
因为他也很爱她。

不过后来他们还是没有在一起。
因为女孩很倔强，也许……应该说她其实很明白现实的运作。

他们没有未来。
这是女孩看见的。

啊，还有……他们之间的问题，也是“安全感”。



很麻烦的恋爱对吧？

记得你说过很多次你讨厌越变越现实的自己。
而我记得我也说过很多次的人不现实活不久。

有发现吗？
现在的偶像剧，虽然结局还是“王子和公主用永远过着幸福快乐的生活。”
却也越来越现实了。

就连戏剧也在慢慢长大。
人，怎么可能只活在一个时候？

还是那句老话。
问问自己的心，它是“害怕”居多，还是“爱”居多？
如果连在问自己的时候，都一直“可是、可是……” 的没完，答案其实就已经很明显了不是吗？

没有一段爱情结束的时候不是幸苦和痛苦的，只是痛过后便会重生。
同样的，也没有一段爱情在经历结束后向要开始时是不挣扎和难过的，也许挣扎后你就会看见未来。
既然一样要苦过才会看见彩虹。

就问一问自己最想要的是什么。

即使这一次真的还是跌的粉身碎骨。
如果换来的，是你可以记得这一次的痛和这一次的错。
不就值得了？

但那个前提是，会不会到了最后，你又忘了你们之间最初最重要的问题是什么？
然后恶性循环的重复现在这个过程？











亲爱的你，原谅我只能这么帮你解决问题。
因为未来的路终究是你在走。
只是记得，不管你做了什么决定。
我都会挺你。
一直一直挺。

评判·欣赏

心，很累……
就像被剥开来的洋葱一样，还来不及适应那股呛味，下一层的皮就被掀开，然后这样恶性循环下去。
一点一点地吸取人们身上的养分，使其枯萎，再继续寻找下一个宿主……

不明白为什么那么多那种喜欢评定大伙儿的人。
但怎么说却也是他们的自由。
就这一次，我决定放手不再理会。
呼，突然觉得身边的空气变得清新了……

这一次，我竟然没有哭。
连自己都觉得自己很棒。

小米觉得没必要为了那样的人让自己心情不好，但就在我过去十八年的人生里，他人的评价对我是多么的重要，要我突然就这样不在乎，真的很难……
不过，我却开始感觉自己可以理解你们告诉我的“放下”了，就在我决定不去听他们对我往后的评价后，真的觉得轻松很多……
再给我一点时间好吗？





外面正在下着雨……
我想金宝真的是一座“雨城”，因为每天都要下一场雨才行。

很庆幸的是有人喜欢我的声音。
所以我会加油，看自己可以走到哪里。












最近越来越觉得，我们之间缺少了一点什么……
是什么？