雨天·雷

        我想，其实我就是一个货真价实的笨蛋也不一定吧？明明呆在身边看着一切的话会弄到自己遍体鳞伤，明明知道眼里只有她一个人可就是不自觉希望他不要再伤害自己，明明很多时候很多事情真的就不如自己想象中那么美好，可是就是不自觉地想要靠近，想要寻找。即使最后也许连自己想要寻找什么其实自己就是不清楚。

        我知道的，如果爱上一个人需要的时间是瞬间，忘却那个人需要的时间可能就是一辈子。可是可是，如果因为太执着得不到的东西而忘记看看身边美丽的风景，这会不会太不值了一点？“得不到的东西永远都是最美的”，这句话，说的太残忍、太真实了。即使清楚地知道这一点，我们还是坚决地就留守在身边，因为不愿看见他伤心难过时连个可以发牢骚的人都没有，因为坚信“朋友”这个保护层可以很好的保护好自己，保护好这段关系……即使，那只是自欺欺人而已。

        阴天，很快的就会迎来雨天了，客厅的灯光变得很灰暗却让人无法兴起将灯光打开来的念头。也许是因为潜意识的认为这样的气氛特别符合自己现在的感受吧！拼了命的想逃离他的身边，不让自己的思绪在被左右，可是却也一次又一次傻愣愣的将自己推入更深的泥沼。我告诉自己，他是朋友，他只能是朋友。因为只有朋友才有资格呆在他身边。我不够好，不能奢求他将目光停在我身上，所以，只能是朋友…只能……

        却又一次次的因为他眼里的黯然而替他难过受伤。

        话说，今年的9月23日还是没能忘记是那家伙的生日。一觉醒来还是无法克制的想起来。明明对他就只剩下朋友的感觉了。

        所以祝福了，因为是朋友。

        那天在学校意外的发现了一处秘密基地。和小梦一起在那里度过了一个算是悠闲的午后，手上的手机一直尝试着捕抓美丽的画面。感觉真的真的很棒。蓝蓝的天空、绿绿的湖水；轻轻拨动的湖面、调皮嬉闹的四脚蛇。卧在躺椅上望天空。仿佛所有忧愁都是自寻烦恼，也许人生就是这样吧！一直在解决烦恼和自寻烦恼的循环中度过。

        可，如果这也是人生的必经部分，那我们又能有什么怨言呢？

     






























原来自己是个害怕打雷的人。
这种时候，就会特别希望有人可以陪在自己的身边。
对吗？月老叔叔。

雨滴·自由

        最近很努力的在思考着怎么让自己的文章可以写得越来越好，参加的比赛没得奖，发布的文章也被评得很惨，我是知道不能一直这样自怜自艾下去了，所以修复了渺小到不行的自尊心后我决定好好的反省一下下自己文笔里面的缺点，然后好好改进。FIGHT！

       回来这个自由的天空了，一直一直很想念的家乡不知道为什么这次回去却让人有一种快要窒息的感觉。我问自己是不是发神经了才会这么觉得，后来才明白，那其实是我一直以来都拥有的感觉，只是……我一直一直都旋则忽略它。离开以后，体验到了自由的感觉，这种想法突然之间就会被放大了。原来在我内心深处一直一直都很想逃离……即使是我不断提醒自己，我很爱他们。

        这样的自己让我自己觉得自己有些过分，可是却突然很想让自己就这么任性一回。家，使我永远无法逃离的枷锁，即使被锁得心甘情愿，也想认真的呼吸一次名为“自由”的空气。于是，虽然这么说有点伤人，我却几乎是带着逃跑的心情回到这个我其实还很陌生的城镇。然后，在这里让心里的思念无止境的成长。这样的自己，会不会，其实，很自私？

        金宝的湖边，总是让人不自觉地吐露出自己内心深处最真的感觉。有点讶异我会对他们说出这样的话，第一次暴走……我真的很希望这也会是最后一次。

        伤痕累累的心，要怎么疗伤，才会比较快的愈合。有人回答说是时间，我却认为是看清。只有真正地看清自己陷下去的的症结，才能够对疹下药啊！聊着聊着，才发现原来因爱生恨是一件那么简单的事。一个人恨另一个人往往只是因为误会和不理解。只是身为一名好的旁观者，除了看着他们的发展和听着他们的心声以外，我们究竟还能够做些什么呢？一个人最最最笨的事情就是插手他人的爱情，不是吗？

        阿芷，我回去了哦，你就好好的照顾自己吧！不要再害怕爱情，这是对你说的，也是对我说的。我们都太傻，总是太害怕往前走所以总是错过了一些什么，所以是不是只要勇敢一点，我们就会有幸福？我不知道这个问题的答案，不过我愿意相信，月老叔叔早已将红线牵上。

        刚刚笨笨得跑去问美绿会不会觉得我很烦？结果他说还好。

        现在的我是应该感到开心，还是无奈？呼呼，至少，他不会觉得我很吵就好。
      
























最后的最后我还是雨滴，只是雨滴突然觉得内心很平静，好像什么事都打不倒我一样。
还是会期待回去故乡的。
只是那种感觉就像是回去验收自己长大了多少一样。
结果，我还是在做功课。

雨滴·回归

Blogspot 的写作版面换了，感觉很干净，很舒服。

我回来了，从遥远的金宝回来。
感觉不应该浪费时间在更新部落格身上的……
可是，我舍不得我的部落格。

阿芷，没关系的。
我没有责怪你。
每个人都会有自己难为的一面。
我们又不是第一天认识，你的难处，我明白。

互相体谅，这才能算是朋友啊！









回到了熟悉的城市，心里的感动难以言喻。
终于可以暂时放下所有的一切了。

用熟悉的方式，过自己熟悉的生活。

只是老妈那残忍的言语，让我有一瞬间觉得自己早知道就不回来了。
呼呼，我身上的女性基因。
这次回去就不能拿掉了吧？

老妈说了，如果下次回来还是黑黑的，我的脚踏车就不能用了………………

买了很多新衣，不是平时的t-shirt，牛仔裤，坦白说，很开心很不安。
逃了那么多年，也应该尝试做一做真正的女孩了吧？

















疯狂、开心、没遗憾……
我们用一夜的睡眠，换一次的年少轻狂。
四部电影，一份宵夜。
湖边风光，一份真心。

我们是否都应该给他人一次机会，让他知道哪里需要改进，让他知道我们其实很关心他。

我只能做到这个份上了。
接下来有什么变化，就要看你们自己了。

呼，这情啊爱啊的。
嘴上嚷着：“命里有时终须有，命里无时莫强求。”
但你能不强求吗？
希望你能保护好自己……


























































我觉得自己在你生命中不重要。
他人却告诉我，你真的这么认为？

流浪儿，我，觉得自己的心，开始流浪了。

秋季·泪

秋季的雨滴落在脸上，滴、答、滴、答，湿了脸庞，湿了眼眶。





决定放下了，决定离开了，每次决定了某件事后总是会有其它的东西挡在面前，让我犹豫，让我动摇。
不要再受伤了，我真的真的不想再受伤了。
每一次，每一次，受了伤以后就要用比之前长两倍的时间来复原。
我没你们想象中那么坚强，也没自己想象中那么坚强。





累了，泪了。
我的心疼，我的心酸，又有谁是能够真正明了的？

海豚永远只有生活在水里时才能快活，美绿永远只能用开水才能冲泡出香甜的美味。

雨滴啊雨滴，你到底要什么时候才能明白这个道理呢？
不属于你永远都不会属于你。
你再怎么仰望天空还是一样等不到他们回头。

伤了一次就够了，你怎么就是学不会？
他们的世界你进不去。



永远的单相思只会让人变得更加疲惫，更加不知道怎么去爱。




傻瓜雨滴。
天空还是一样的蓝啊！
白白的云，绿绿的湖。
就怎么也带不走你的愁吗？




是谁说望穿秋水？
那顽石，即使在努力个一千年也还是一样是石头。
就算真点头了，也许，那也不是因为感动，而是因为觉得太烦了。

呼，就是因为总是放不下才会选择一直用文字来表达。

久了，是不是就会真的觉得好过一点？
久了，是不是就会发现自己的心其实没那么痛了？






月老叔叔，你骗我。
你的无情刀没有出借。
否则我怎么还是会这么伤？

是不是我太笨了？
到了最后还是决定成全他人，将细细的红线牵在他们的身上。

海豚和小狮子。
对啊，最后还是将他们凑在一起了。
有我一手承担。

即使我的心其实还没忘记他。

即使我知道我只是在寻找影子。

即使即使这么做只会让我的心被划下了一刀又一刀。

笑笑的看着海豚，静静地聆听他的感受。
默默的空出他们两个的世界，苦涩的看着他们在面前暧昧不明。




小梦叫雨滴不去看，不去管，不去想。
小米看着他们有点快接受不了得发疯。
苹果干脆躲在家中来个眼不见为净。

只有雨滴，只有雨滴。
嘴上嚷着受不了了受不了了，却还是一次又一次，一次又一次地。

重复。
一样的动作。

心里的伤，我应该怎么说出口？

阿芷，雨滴不要爱了好不好？
每一次爱上，再每一次受伤。
坦白说，好累好累。




看着美绿流浪，在一个点停下，在那个点出发。
我一直一直站在那里，希望他回头，只要他回头。
只要他回头，就一定可以看到我。

后来，我从希望他回头，改变成可以待在他身边就好。
我乖乖的扮演朋友的角色。
以为这样我就可以过得很好很好。

原来，我连他朋友都不能算是。
他的心房从来就不是为了我而开。



等得累了，雨滴真的想要离开了。



这段路，雨滴走的很累很累。












雨滴想家了。
想要离开这里了。












可是雨滴的梦想还没完成。
不能离开。












有谁能够救救雨滴？












雨滴觉得自己快要死掉了。



月老叔叔，拜托你。
将雨滴带离感情的世界吧！
在雨滴的红线上，为雨滴系上一点勇气。
让雨滴，至少不会活得那么辛苦…………
好不好？

夜游西湖。

发现自己很爱去欣赏他人的文字、他人的心情，从文字中细细揣摩下笔人的心情其实可以算是雨滴一个很变态的习惯。
习惯了猜测，习惯了想象，习惯了从想象中寻找自己的答案。

小梦回去家乡后我们自己煮了两次的食物，不算是很丰盛，很多的菜，没有肉；很多的菜，还有不是自己煮的肉。
味精食物吃多了，自己煮的东西吃在嘴里就好像是人间极品一样。
这种时候，我会很想念，很想念……那一碗什么都没有的白粥。
虽然下午我们是煮白粥。
一群人一起挤在厨房煮东西的感觉很好，一群人挤在一张桌子吃东西的感觉更好。
我很喜欢这样的感觉，他让我暂时没那么忧愁。


夜里的西湖边，许多人落下了泪。
聊天谈心。
这个夜里，很多人心情不好。

爱情，就是这个世界上最麻烦难懂的东西。
可是，就是有那么多的人陷了进去。
想出来，出不来。
出不来，伤划开。

忽然庆幸自己是还没踏进去的那个人。
继续呼喊着：“单身万岁！”

继续一边哭诉着没人要我。

其实，我明白。
身边谁对我好，我明白。
只是这理智啊！
他告诉：“别慌，别慌！想想清楚他是否懂你的伤。”

于是，我退缩，我逃避。
我告诉自己：“不忙，不忙！总有个人在灯火处等你，等你把你的心奉上。”

阿芷，为什么面对感情的事，我们总是不自觉地悲观？
明明想要，却意外的总是发现坚持不下去的理由。
很傻，我知道。
但我就不想要。


小梦说，我的文字在无名比较美。
哈哈，可能吧！
看到写作版面的下意识。

还是因为我知道 他，也许在看着。

我会努力做到公平一点的。
我会努力。








小狮子受伤了，心里的伤。
也许以前真的是自己误会了吧！
她，其实没想像中坚强。

我感觉自己心里有一部分很感激她的相信。
所以我愿意付出相对的关怀，来换取她脸上一点的笑容。

小梦，我只是做不到等待。
我只是做不到不关心。
即使有时候他们真的伤害了我们。
所以，我选择原谅和包容。
当然，还有传达自己的心意。


阿芷，我觉得自己有在长大。
即使那种感觉其实是苦涩的。
接下来会少更新，因为考试了。

你也为爱情烦恼吗？
没关系，我们一起相信。
相信会有人将我们的心打动，相信有个人会让我们把心交付给他。














觉得自己傻傻的，以为一点一点地走进美绿的心了。
却发现，他依旧在流浪，依旧在流荡。
轻轻的，我告诉自己：“没关系！”
总有一天，他会把心交给我看，不管是以朋友的身份还是请人的身份。










没关系，反正我习惯了等待。

月老叔叔，谢谢你。
我们都必须把不属于我们的姻缘剪掉。
因为这样，我们才会成长。