放逐·脚步

怡保的夜景原来可以那么迷离

最近一直走走停停，偶尔自己一个人，偶尔和朋友。
偶尔开心，偶尔有点小情绪。

《孩子不坏》里面有句名言：你们可以怪社会怪父母怪老师把你们变坏，但是如果你们被抓了，社会父母和老师会代替你们去坐牢吗？（内容有改动，忘记完整的话了><）
我们其实都知道不会的，其实都知道却还是忍不住想要叛逆，因为只有这样，我们才能证明自己的存在。

不过我早已过了叛逆期，所以这些话只能算是那些年心里的呐喊。

唯一的遗憾，是电影院里你坐最左边，我做最右边。

中间却隔了四个位子。

很治愈系的漫画（爱）

 

明明就快考试了，却没有心情读书。坐在麦当当，我拒绝承认我心里很在意你涂鸦墙上对另一个女孩的“爱心”。梦说我想太多，但我就是没办法不介意，也没办法告诉你我很介意。

于是，这个午后。

我决定去放逐自己……

逛进许久没有进去的漫画店，店里有人在修理东西，找到了很治愈的《虫师》，我坐在店里提供的沙发上享受里面淡淡的忧伤。

从店里出来后才发现天空下着细雨，取了停在麦当当的脚踏车，买了粮食回家放了东西后，我来到了湖边。

这里是我们常常聚集聊天的地方

 

 

细雨还是细雨，摘掉悬在耳朵上的耳机，里面没有我的情绪，所以我只好选择听听微风掠过耳边的低语。

公园对面就是学校了

雨渐渐变大，几乎是跑着离开湖边，却没有回家的心情。

去了没人的公园坐在亭子里等雨停，挂上耳机我企图拒绝孤单降临。

看得见雨点打在广场上，凄美也浪漫

 

 

看着雨嘀嗒嘀嗒的落下，我问自己究竟在烦恼什么。

还没开始相爱，我就已经开始感觉到疲惫？

是因为不确定，还是因为不安心？

我承认自己是个很缺乏安全感的人。

却没想到，如此严重。

陪着我孤单的鞋子

后来，光着脚丫在公园的砖块上行走。

想哼歌曲却什么也哼不出。

这才发现有两位男孩也在亭子里避雨，看着我在雨下漫步，可能觉得我失恋了吧！

我想我一直在期待的……一圈……两圈……期待有人可以突然出现在眼前，讯息也好，电话也好；友情也好，爱情也罢。

然后我会向他/她承认——

其实我很怕孤单

却同时间享受着自己一个人的浪漫。

我想小米说的对，我是矛盾的综合个体。

明明很害怕却倔强的想要一个人逞强。

回家的路上坚持光着脚丫，我不知道这样的坚持意义在哪里。

但这样到家后感觉却很得意。

洗好热水澡，我问着我的心回归了没？

手机响起，是你的信息。

是想我了，还是只是碰巧看见我的名字？

最后，我还是没有答案。

我会过得理智一点。

这样情绪化就会少一点。

因为这些疑问，我始终……没有办法问出口。